I can't stop... (mi mente y mi cuerpo)

Regreso a este pequeño rincón, donde siento que es el unico donde puedo ser yo misma, donde me siento comprendida y pedo dejar ir todo lo que hay dentro de mi. Los primeros dias que volví, con muchas ganas de volver a tener un objetivo por el que luchar, con ganas de escribirles, con una meta que alcanzar, esto se me hacia un poco cuesta arriba... tal vez pensé que mi ansiedad habia remitido, que estaba mejor, que no iva a ser toda la vida alguien que no deja de darle vueltas a todo, y que cada dia, cuando se levanta es alguien distinto al dia anterior. Pensé que podia ser feliz y normal, dejar esa bipolaridad mia a un lado, que mi ansiedad tenia cura. Poco a poco me he ido dado cuenta de que no, esto nunca va a desaparecer, porque esto es como soy yo y no hay otra.. Mis atracones continuaron unas 2 semanas mas, y tras ellos, las purgas... y me pregunté, porque sigo haciendo esto si no me gusta? si no deseo ser asi? Me mentalicé, lo vi claro... y aqui estoy denuevo con fuerzas, antesdeayer me pesé y el peso ha bajado a 49.5kg, fué una alegria, ya no recordaba lo que era esto, sonreí durante todo el dia y comí menos, y menos y menos. Me siento yo de nuevo, con mi consumo diario de entre 300-500kcal segun el dia y la actividad. Estoy volviendo a tomar mi medicación para la ansiedad, qu me va muy bien para mantenerme el apetito a raya, pues la verdad es que no tengo hambre en todo el dia, y lo que como lo como porque no me queda otro remedio, porque estoy en casa o con la gente del trabajo. Ahora estoy en un momento de altibajos, no se muy bien porque me pasa, tal vez sea porque no paro, estoy todo el dia haciendo algo... el trabajo, las reuniones, cursos, amigos, familia, casa, compras, papeleos, gimnasio y otras obligaciones. No doy abasto, siento que necesito algo de tiempo para mi pero no se de donde sacarlo, esto me supone un nuevo agobio pero lo peor es que cuando tengo un rato tranquilo y no hago nada me da ansiedad de nuevo, como si tuviese dentro de mi una energia que debe salir, gastarse y siento que debo moverme, hacer lo que sea! jajjaja, no se si esto sera bueno o malo, lo comentaré con mi psicologo a ver que opina (aunque no sabe toda la verdad, ya que de mi enemistad con la comida nunca hemos hablado). Otras cosillas me rondan por la cabeza, varias preocupaciones en mis relaciones con la gente, no se que me oasa con la gente, ultimamente nadi me parece lo suficientemente interesante, solo bla bla bla... necesito estar solaaaaa Bueno.. espero que me calme un poco, y a ver que me dice la bascula esta semana :-D Un beso chicas

Cuesta arriba... cuesta abajo...

Buenas a todas, estos dias esta resultando dificil mantener el ayuno, demasiados eventos en compañia (amigos, familia y compañeros de trabajo..) absorben mi tiempo, lo que no está mal porque me mantienen ocupada y eso me gusta. El inconveniente es que estoy "vigilada" todo el dia, y, mi recurso para evitar que tooodas esas comidas que me veo obligada a engullir es... acudir a mia. Nooooo, no quiero, no quiero, no quierooooo, me estoy volviendo loca! Lloro por dentro, lloro por fuera, siento que necesito llorar, explotar, porque me odio, vivo en un cuerpo que odio, que es todo él, una gran bola de grasa. Miro mis brazos, terriblemente gordos, son como embutidos, realmente asquerosos, mis muslos, mi barriga.... carne, carne, carne, carne por todas partes... hace unos dias me pesé y he bajado 1k y medio, cosa que deberia alegrarme, pero no es así, quiero bajar mas, quiero volver sentir mis huesos como antes. Me da miedo que ese kilo y medio regrese a mi, es tan poco el peso que he bajado que sé que en un pequeño descuido volverá a estar sobre mi y será como si no hubiese hecho nada... pero se que debe ser asi, gramo a gramo, a su ritmo. Os dejo y me voy a hacer algo de deporte, aunque con el frío que está haciendo no me apetece mucho. Un besazo niñas

Vuelta a la carga con mas ganas que nunca de llegar a mi nueva meta!

Buenas a todas las princesas que seguiis aqui! He tenido esto muy pero que muy abandonado, y siempre vuelvo para dejar una entrada y ya luego no encuentro tiempo. La verdad es que os hecho mucho de menos y mas que os necesito. Os haré un breve resumen de la situación: durante este tiempo he subido de peso, esto es lo mas horrible, me he ido dejando y lo peor es que me estaba dando cuenta. Con la puta ansiedad que me consume, solo he hecho que comer y comer, y no cosas saludables, me he hinchado a dulces, refritos y alcohol!!!! Dios! He ganado 6 kg desde que llegué a mi meta, o sea, que ahora peso 52 kilazos.... Me he dado cuenta de que al dejar las pastillas para mi ansiedad esta ha vuelto, no tan mal como antes que me daa por hacer locuras porke estoy mejor, pero la ansiedad fisica y la necesitad de engullir todo lo que se pone delante si. Asi que hay que poner remedio a esto... no me lo puedo permitir porke cada vez me veo peor, no me gusto nada aunke la gente me diga que estoy mejor cn unos kilito mas que antes. Lo mas duro es que al darme cuenta de todo lo que habia comido iva lo mas rapido que podia a purgarme, pero esto a veces era pasada 1h porke mi familia me controla, y me han estado diciendo que es muy raro que me duche tantas veces.... y que coma siempre sola, porke asi lo hacia, los atracones me los daba sola, porke si alguien hubiese visto como engullo, madre mia, se asustan! Y otras veces me era imposible ir al baño, segun con kien y donde estaba y todo akello se kedaba ah dentro. :-( Pues esta semana he vuelto a empezar a tomar mis ansiolíticos, lo llevo bastante mejor, ahora si me siento capaz de controlarme. Me pesé a principios de semana y tengo la cosa en 52kg, asi que manos a la obra y a luchar de nuevo por mi meta. Esta vez espero llegar a los 44kg, bajo la meta porke quiero verme bien bonita y delgada :-). Espero que todas esteis bien, me iré pasando por vuestros blog a ver que tal y para enterarme de todo lo que me he perdido. (pero he escrito primero porke si no luego... jeje) Un besazo hermosas!

Tengo miedo... Os necesito!

Hola a todas mis queridas anas y mias, de nuevo entro para escribir en mi blog (aunque nunca dejé de ir entrando para leeros de vez en cuando). No se por que motivo he ido abandonando esta parte de mi vida que para mi era tan importante y que en realidad, nunca ha dejado de serlo, solo que en cieros momentos, me parecia que no tenia tiempo para dedicar a mi blog. Que estupidez! Si es cierto que he tenido trabajo y que he estado tambien de vacaciones fuera de casa, pero... me siento tan mal por haber abandonado el blog asi :-( Os hecho de menos, vuestras vidas, saber de vosotras, vuestra ayuda, que es mucha.... Bien, veo que mis preferidas seguiis aqui, al pie del cañón, y eso me encanta, saber que soys fuertes, sabia que si os lo proponiais lo conseguiriais (aunque cueste mas de lo que parece). Otras vamos mas a nuestro ritmo, en mi caso, como ya os conté anteriormente habia subido unos kilos. Mi ultimo peso es de 50.4kg (o sea, 4,4 kg mas desde mi peso que quiero recuperar) aunque lo peor no es esto sino que durante el verano he subido hasta 52.0kg!!!! Todo un horror, vulvo a ser una sucia bola de grasa, asquerosa!!!! Me miro, y me toco las piernas, el estomago y me doy asco, me entran ganas de vomitar. Y lo peor es eso, que no encuentro la motivación con la que empecé, cuando abrí el blog me sentía imparable, tan decidida... me entristece pensar que por algun motico eso ha cambiado y lo peor es saber que lo que ha cambiado en mi es que ahora no me siento tan hundida como entonces. Eso me lleva a pensar que tal vez solo sea capaz de ser fuerte cuando estoy totalmente hundida y triste? Que debo hacer? Esas cosas no se pueden buscar ni comprar, y la verdad es que no deseo volver a pasar por ese dolor. A principios de verano ya os conté que al volver a relacionarme con gente me ha sido imposible evitar las comidas fuera de casa y las bebidas alcoholicas. Si lo se, todo suena tan bien, amigos, risas, fiestas, chicos... me sentia tan feliz y encima delgada. Que mas podia pedir! Pues asi es como se ha dado la vuelta a la tortilla, me he peusto como una puta foca este verano, y no soy capaz de volver con Ana, lo unico que hago es atiborrarme de comida y luego pedir ayuda a Mia y aun asi, a veces eso no es posible y la puta comida se queda dentro de mi. Me odio!!!!! Me odio!!!!! Me doy asco!!!! .... ayudadme, os necesito mas que nunca... He pensado, en que tal vez, tambien influya el hecho de que al volver a sentirme bien, mi psiquiatra me dijo que no creia necesario que siguiese tomando mis ansiolíticos. Esto hace que ahora si pueda beber alcohol y ademas aunque no me siento mal ni nerviosa... si me doy cuenta que no como porque tengo hambre, sino solo por engullir mas y mas, cuando empiezo no puedo parar porque siento la necesidad de llenarme hasta el punto de haberme pasado para asi asegurarme que mi cuerpo no va a soportar todo eso ahi dentro y que aunke no kisiera lo vomitaria de todos modos. Es horrible... Gracias chicas por estar aquí. Un beso, os quiero (lo siento... corto porque no me siento bien... tengo ganas de llorar...)

De vuelta a la realidad! S.O.S. me veo enorme!!!

Buenas chicas, ayer anoche llegué de mis vacaciones al sur de España :-) Si, han ido bien, exceptuando porque alli la gente come y duerme un montón, sobretodo el que va de vacaciones. He intentado controlar al máximo mi ingesta y en caso de pasarme, que sé que lo he hecho porque además alli la cocina tradicional es mucho mas grasa y pesada, he seguido utilizando a mia para sentirme menos mal de lo que me sentia, como forma de escapar de mis pecados. El caso es que como os comenté, ya habia subido anteriormente 2 kg, y antes de irme de vacaciones, me pesé y ya estaba en 49kg. He vuelto muy motivada para empezar una nueva carrera personal, para bajar a 46kg de nuevo y en algun caso si tuviese que moverme de ahi que sea para abajo. Acabo de pesarme y la báscula marca 50.2kg, asi que mi reto es bajar 5kg para volver a estar donde debo. Hasta hace poco, no me veia tal mal con 48kg pero ahora... tengo una barriga horrible, michelines por todas partes y mis piernas y mis brazos as crecido de nuevo. Incluso mi cara se ve redonda como una pelota. Me doy verdadero asco! Lo he pasado mal alli por este motivo, porque no he podido dejar de mirarme en todas partes al espejo, tocar mi barriga... Además mi hermana no deja de decirme que ahora estoy mucho mejor, que no parezco una muerta... lo que significa traducido: por fin has engordado!!!! (ella estará contentísima, pues siempre habia sido la dejgadita cuando eramos pequeñas y ahora ella pesa 16kg más que yo... asi que se alegrará de que engorde) Ahora me voy a hacer deporte para empezar a trabajar en mi meta de nuevo. Además se acerca la hora de la comida, asi que me libraré de ella con la excusa. Besos chicas, os adoro

Empezando de nuevo, TODAS A UNA!!!!

Bueas noches, gracias por seguir aqui, no sabeis cuanto os necesito en estos momentos que al ver que engordé , me siento como una foca. Y se que como no ponga freno a esto volveré a ser la de antes, la niña gorda y horrible que siempre he sido, no puedo dejar que las cosas se me vayan de las manos. Asi que a partir de ya mismo tengo que dejar de engullir todo lo que se me pone delante como una cerda y luego conformarme con vomitarlo, se que al vomitar no termina de salir todo y eso en caso de que tenga ocasion de hacerlo. Asi que tengo claro lo que debo hacer, me lo prometo y para eso ahora me doy 2 semanas para bajar 3 kilos, no es mucho asi que deberia cumplirlo sin problema, y mas sabiendo que en 2 semanitas me voy de vacaciones a Andalucia, donde brilla el sol todo el dia y hay unos morenazos lindisimos. Tengo que estar perfecta para ese viaje. Animos a todas las que estais ahi y a veces parece que nos atascamos o que la cosa va mal, a levantarse ya mismo!!!! Os quiero bellas

Miedo a hundirme...

Buenas noches chicas, aqui estoy de nuevo, comentando un poco como me va. No se que me pasa ultimamente, estoy muy desmotivada, no me apetece ni encender el ordenador, siento que ya no tengo nada que aportaros y aunque os hecho mucho de menos, siento que me he perdido un poco, que en algun momento dejé de seguir el camino y me he perdido. Esta claro que tengo que volver, he de espavilarme. Sigo controlando mi peso y lo que como, pero el problema es que ahora todo el dia estoy rodeada de gente, no se que pasa que a todas horas me sale algo que hacer y encima muchos dia me toca comer fuera de casa y lo peor acompañada!!!! Como consecuencia he empezado a vomitar... es terrible, yo odiaba, y odio tener que hacerlo pero en esos momentos no veo otra solucion. Encima hay veces que tardo mucho rato en poder ir al baño, tener una excusa o conseguir ir sola, y entonces ya es tarde. Ayer me pesé y estoy en 48.5kg, o sea, que he ganado 2.5kg!!! Horror! Porque aunque no me veo mal, mal... tampoco me veo bien, ahi estan los michelines de nuevo, la ropa sigo utilizando mi pekeña tallita que tanto amo pero no me queda igual. Y esta claro que como no espavile, esto puede volver a convertirse en un problema, porque todas sabemos que despues del 1 viene el 2 y asi cuando te das cuenta has ganado mas de lo que perdiste. Pues a lo dicho, aqui estoy de nuevo, decidida a reabrir mi libreta de control total. UN BESO A TODAS.

Gracias a todas! Adelante en nuestro caminooooo!

Buenas a todas las que soleis leerme. Hace un ratito que me he levantado y ya llevo unos dias con ganas de escribiros un poco, aunque en realidad, creo que no tengo mucho que contar :-) bueno, luego siempre termino enrollandome... jejeje Por un lado quiero daros las gracias por haberme leido y comentado despues de tanto tiempo, sois unos soletes todas. Por otro, parece que los tiempos de malestar han vuelto a pasar, de momento, claro. Ya e conozco y cuando creo que estoy bien siempre recaigo. Pero parece como si la vida quisiera que me hiciese fuerte y aprenda todo a base de golpes. Eso si, cada vez me vuelvo mas dura en este sentido. Al chico que os conté, después de todo, no se que me pasa pero no me motiva del mismo modo, supongo que estaré cansada de tanto esperar y el hecho que alguien te haga daño, y tantas veces, debe hacer que vea las cosas distintas. En cambio con el otro, el rollete, me siento muy bien, muy calmada y solo somos amigos con derecho, es genial :-). En cuanto a lo importante, que es el peso, acabo de pesarme, claro que he comido antes de conectarme pero bueno, no lo contaré. La bascula marca 47.2kg. Es logico, y lo esperaba ya que ultimamente, aunque cuido mucho lo que como, si estoy comiendo algunas cosas. Lo que no me esta gustando es que me peso y veo que no he subido o como hoy, he subido un poco pero cuando me miro al espejo me veo mas hinchada, piernas, barriguita y no me veo los huesos tan marcados. Será porque al empezar a comer de nuevo con mas normalidad mi cuerpo se está acomodando? Tengo un panico terrible a volver a ser la foca de antes, tambien se que ya no quedan tallas mas pequeñas, jeje pero eso se puede arreglar en la modista, lo de ser una foca no te lo arregla nadie si no eres tu misma. Pues asi que ahora me voy a poner en marcha de nuevo, a cuidarme un poco mas ya que supongo que no lo hago lo sufieciente s me esta creciendo la barriga y las piernas! Y hay que actuar ahora que aun no es demasiado tarde. Pues mis niñas, las dejo y voy a la playita (mañana sigo leyendo sus entradas) Besos!

Peso ok. Subidas y bajadas del estado de ánimo... y toda una cabecita llena de millones de pensamientos

Hola mis niñas, que os voy a decir... lo primero, que hacia 20dias que no escribia en el blog. Ayer como sabeis, estuve leyendo las entradas de algunas de vosotras, no de todas porque a las 7 de la mañana estaba echa polvo! Jaja... Pero seguiré, no me gusta dejarme nada por leer, no me gusta perderme nada! Después de tantos dias, mi peso esta "perfecto", es decir, estoy en 46kg. Mi meta son los 45kg como sabeis pero ahora me veo bien y el problema es que ya la ropa me queda toda grande, no encuentro tallas en las tiendas. Si lo sé, deberia estar contenta, por una parte lo estoy, pero, por otra me como la cabeza pensando en si no me estaré pasando? Me veo bien, me gustaria bajar ese kilito para llegar a mi meta pero ya es solo cuestión de orgullo y superación más que otra cosa. Lo que me cansa es la gente, cada dia el mismo cuento, que si estoy demasiado delgada, me miran todos mientras como, etc, etc... ya conoceis la historia. He ido comiendo algunas cosillas, algunas veces sin problema (si es poco y ligerito) y otras parece que mi cuerpo no lo acepta de ninguna manera, me entran ganas de vomitar y segun donde estoy y con quien me resulta complicado poder ir, pero me siento tan mal que mi cuerpo me lo pide, es como si esa comida dentro de mi me estuviese matando. Cuando alcancé este peso, y estos dias que no me he estado conectando, mi gran miedo era engordar de nuevo pero es como si mi metabolismo hubiese cambiado en algo, bueno, en parte tampoco puedo engordar mucho con lo que como y cuando lo hago en seguida me siento mal y a punto de rebentar. Es horrible esa sensación. Por otro lado, mi gran comedero de cabeza esta siendo el rumbo de mi vida, a veces la siento vacia, siento que me falta algo pero no consigo saber que es. Salgo con mis amigos y lo paso bien la mayoria de veces, eso esta bien, aunque me gustaria seguir teniendo el tiempo que tenia antes para mis cosas, para vosotras, incluso me he quitado tiempo del gym, ahora estoy volviendo a ir, supongo que no deberia ser malo esto, el hecho de que salga con mis amigos en mi tiempo libre y que casi no me quede tiempo para nada, y llegue a casa hecha polvo deberia hacerme sentir llena, pero no es así. Otra cosa que no llevo muy bien, es que cuando me siento bien, como os dije, me hago regalitos, jeje, pero esto se ha convertido en un vicio, estoy gastando mucho mas de lo que deberia en ropa, maquillage y regalitos para mi familia y amigos, al sentirme bien, me doy un paseo y compro todo lo que veo y me gusta, y encima, soy de esas que les encantan las marcas. Oh dios! Luego hago cuentas en casa y las paso putas para hecharle gasolina al coche o pagar la factura de telefono. Entonces si me siento realmente mal, soy una irresponsable, una compradora compulsiva. Creo que comentaré esto con mi psicologo, mañana pediré visita ya que hace mas o menos un mes y medio que no lo veo, y me han pasado mas cosas (y mas serias) por las que si debo ir a verlo con urgencia. Por último, os acordais de aquel chico que os hablé, bueno, pues nada somos amigos solo, pero cuando surge algo surge y ya, eso me hace sentir tranquila y comoda, no me preocupa ahora que sé que el es así y la verdad, incluso veo que es el quien me busca, asi que no problem. Pero el gran problema es mi ex, por el que entré en la gran depresión hace 4 meses y por quien empezé a bajar tanto peso con tanta decisión. El muy "hdp" volvió hace una semana, buen, volvió, trabajamos juntos, pero hasta ahora ni nos mirabamos a la cara, yo tanquila por esto, a partir de cuando lo superé (y lo mio me costó). Pues me viene con nuevas promesas, diciendome que ahora tiene claro que quiere estar conmigo y mil rollos, incluso se hechó a llorar cuando se enteró que yo habia tenido un rollo diciendome que me habia perdido... Le puse las cosas claras y le dije que tenia que tomar una decisión y rápido, pues como os conté está casado, y el habló con su familia y todo (esto confirmado porque les conozco y me los han contado). Al final el decide hablar con su mujer y toma la decisión y después de no se cuantas horas de hablar con ella (unas 10horas o asi!) va y se hecha atrás. Quien entiende esto? Todo ha sucedido muy rápido, y me quedé muy muy hundida. He estado 3 dias como una zombie sin vida, sin comer nada, sin hablar, ni dormir ni poder trabajar. Ni siquiera podia llorar, me senti impotente. El caso es que en media de tanta desesperación intenté suicidarme a base de mis pastillas tranquilizantes (tomé 12 de ellas). Por suerte mi madre, me despertó, la pobre llorando y asustadisima porque dice que yo no respondia, que no la reconocia ni sabia donde estaba ni quien era. Ahora me arrepiento mucho, porque mi familia y mis amigos que tanto se estan preocupando no se merecen que les haga esto, ellos luchan por mi felicidad y yo destruyo sus esfuerzos. No es justo y se lo debo todo. Son mi vida. Estuve largo rato hablando con un amigo (para mi como un hermano) que con 4 cosas que me dijo me hizo cambiar todo lo que en ese momento veia tan mal. Ahora me he dado cuenta de que no vale la pena que destroce mi vida por este tio, solo quiero ser feliz, disfrutar de mi gente y de las cosas sencillas de la vida y claro, seguir con vosotras que tambien me habeis llevado hasta la felicidad que una siente al verse algo mas bella, aunque no tengo el cuerpo que desearia, nunca imaginé que pudiese sentirme asi, mucho mejor que antes. Y quiero aprovechar este cuerpecito que tanto trabajo me ha costado, quiero arreglarme y sentirme la reina de la calle. Si! Arriba todas nosotras, porque yo se que como yo, que hoy necesitaba contaros todo esto, vosotras tambien teneis mucho en vustras vidas. Y en especial quiero dedicar esta entrada a Rakelprincess - princesitadeporcelana (una de las primeras que conocí, que es muy dulce, es mi pekeña y le tengo mucho cariño), a Aniyaaa-bienvenidasalpaisdelasmariposas (otra de las primeras, me encantaron las fotos que subiste, estas preciosa y eres un solete), a Ishtar - apesardetodosequedebovivircontigo (guapa, hace mucho que no comentamos entre nosotras, eres mi eterna niña triste, muchas veces leo tus entradas y me gustaria estar a tu lado para abrazarte bien fuerte), a Lau - My lif & my body (me encanta como escribes y lo que escribes, ya te dije que me siento muy identificada), Lauri - Lovemyway (tambien tu escribes de una forma que hace sentir algo especial, profundo, y eres muy original, me encanta) y a Princesa22 (genial, genial, la más divertida y loca de las princesas, eres única). Un beso a todas, tambien al resto de mis niñas.

De los nervios!!!

Estoy empezando a perder la paciencia con lo de las gráficas, desde el viernes tengo la entrada editada y guardada pero ahora que conseguí realizar los p... gráficos que tanta ilusión me hacian y tanto me motivaban no hay forma de subirlos al blog y no se porque!!!! La image es del tamaño y formato correcto, me dice que es un error interno y si pruebo con cualquier otra foto si me deja cargarla. Ufffff!!!!!! A causa de esto ya tuve un pequeño ataque de ansiedad el viernes por la noche, bueno uno no, sino dos! Fué horrible, me pongo muy nerviosa cuando no me salen las cosas, me gusta hacer las cosas bien y no dejarlas a medias y aixxxx, me entran ganas de romper algo ahora mismo! Bueno, a lo que iva, el viernes estuve sola en casa, asi que dediqué la tarde a buscar thinspos nuevas, a leer blogs y a las gráficas que os comenté. Después del trabajo que me costó no conseguí subirlar al blog empecé a sentirme muy ansiosa, en vez de tomarme la medicación me dirigí a la cocina a por una manzana, solo que de la manzana pasé a hervir patata, encendí la fondue de queso, y abrí un paquete de filipinos blancos del que me comí la mitad. Y para cuando quise darme cuenta ya estaba en el baño, sacándolo todo, llorando y mirándome al espejo una y otra vez. Lo peor fué que al terminar me fuí al salón y me acurruqué en el sofá un ratito a oscuras. Me relajé y luego empecé de nuevo con el ordenador, un segundo ataque de nervios terminó en zamparme como una cerda 4 sobaos con nocilla y corre al baño de nuevo junto a la botella de agua. Luego me tomé los ansiolíticos y me metí en la cama esperando a dormirme pronto. En fin, prefiero olvidarlo, porque fué horrible pero me sentia con la necesidad de contaroslo, de confesarme. Lo único bueno de fin de semana fué que el viernes por la tarde antes de empezar con el ordenador quise pesarme con la ropa que llevaba puesta y luego sin ella para ver la diferencia. Con ropa (pantalón tejano, camisa manga larga de algodón y zapato deportivo) marqué 47.2kg y sin ropa 46.0 hermosos kilitos. El sabado por la mañana, al despertar pensé en lo de la noche y me dirigí a la báscula, ahi seguian mis 46.0kg. Me prometí no volver a traicionarme de esa manera, ni tampoco a ana. Tomaré la medicación para mis nervios aunque haya dias que yo crea que me siento mejor. Me da pereza estar pendiente de las pastillas que me tocan a cada momento, pero debo hacerlo, es importante para que el resto de cosas salgan bien. Bueno, espero que todas esteis bien, sabeis que os quiero, no? Muchos besos, os cuento mas cositas en la próxima entrada.

Si estoy tan cerca de mi meta porque me veo yo tan lejos?

Hola chicas, no se muy bien como describir esta sensación. Al pesarme en la báscula se que cada vez me acerco mas a mi meta, pero cuando me miro al espejo no lo tengo tan claro, porque? Sabia que esto pasaria, ya sabia que habia sido demasiado flexible con mi meta, que tonta verdad? Que me creía? Claro que no se pueden hacer las cosas a medias, no! El peso que elegí no es el peso de una princesa, definitivamente, cuando empecé con todo esto de una foma mas consciente (porque hasta ahora he sido un yoyó de 6/8 kilos abajo y luego me relajaba y de nuevo arriba), creo que veia tan lejos mi meta, que confiaba tan poco en mi misma y en que ana me ayudaria tanto que me puse una meta que debia hacerme feliz al llegar a ella, ahora me queda tan poco y no me veo como yo quisiera. Hoy me he pesado y estoy en 47.8kg, me ha sorprendido porque de nuevo este fin de semana ha sido feo! feo! Mis padres han celebrado sus bodas de plata y aunque me restinguí mucho con la comida, ya me pasé de mis límites y para colmo no pude desacer el mal porque no se porque coño mi hermana me perseguía al baño cada vez que iva yo! Comí por unas 800kcal (saltado de champiñones y ensalada con salmón y queso + agua y la copa de champagne que me tocaba por compromiso. por suerte evité el postre :-). Pero este dia no fué el peor, sino el sábado que salí a bailar con unas amigas que hace mucho que no veía, el sitio donde fuimos era genial y también la musica, normalmente no suelen gustarme las discotecas donde van mis amigas asi que paso de beber y me voy temprano, y claro eso cuando salgo porque salgo poquisimo! pero este fin de semana sonaba genial asi que quise animarme y disfrutar tanto como ellas, el problema es que si no bebo no me muevo porque me muero de vergüenza, y finalmente me bebí 4 cubatas!!!! Así que són unas 1600kcal (whisky con red bull). Que vergüenza!!!! Que horror, que traición a ana! Esta semana va a ser mucho más estricta que normalmente, no me puedo permitir estos deslices, si no que será lo próximo? no quiero ni pensarlo... de momento se me ha hinchado la cara porque hace poco me acaron la muela y supongo que a conseqüencia del tabaco, alcohol y algun exceso del fin de semana de me ha infectado. Asi que: ohhhh, que pena no puedo comer casi nada.... jajaja. Genial excusa, mi madre esta tranquila mientras yo solo como 100g de coliflor triturada o zanahoria. Como el medicamento me da náuseas, el resto del dia me quejo y solo bebo agua. La pena es que estando asi no puedo salir a hacer deporte. Y nada, las dejo hasta prontito. Que las hecho mucho de menos a mis nenitas. Ánimo con los ayunos y muchos besos (aun no pude configurar el gráfico pero no se me olvida, ehhh..) Por cierto, me he acordado que hace poco leí en el blog de Lauri que ella nunca se pesa, que prefiere guiarse por la talla 34 aunque a mi eso no me sirve, la talla 34 me queda grande... creeis que segun la marca o tienda hacen diferentes las tallas? Puede que ella sea mas alta y entonces seguro que se ve genial con esa talla pero yo, sigo siendo una bola, mis muslos aun tienen mucho camino que recorrer! Un beso guapas, todas juntas hacia la perfección

Nueva thinspo:

Bueno mis tesoros! Aun estoy con lo del gráfico así que no puedo colgarlo todavia (el ordenador no me guarda el archivo :-( Pero mientras les deja algunas fotos de una thinspo que vi en una revista hace unos dias y me gustó. Ella se llama Mirhé Grinelmann. Espero que os gusten. Kisses girls!

Gracias por vuestro apoyo

Buenas noches mis niñas, he llegado hace un rato del trabajo, hoy he tenido que pasar todo el dia fuera en una reunion y trabajando toda la tarde. Tenia muchas ganas de encender el ordenador y leeros y mi sorpresa ha sido mucho mejor, vuestros comentarios me han hecho sentiros muy cerca, soy muy muy especiales y gracias a vosotras es mas facil seguir adelante porque sois un grandisimo apoyo. No os riais, eh? Pero casi se me saltan las lagrimas al leer vusetros comentarios. Esta tarde he seguido de bajón por lo de mi ex, es una mierda tener que cruzarme con el en el trabajo... me resulta mas dificil intentar olvidarlo, quiero olvidarlo porque me siento muy decepcionada, no creo que se merezca que sufra por el. Se que debo enfocar toda esta rabia y energia en mi meta, como lo estaba haciendo hace unos dias. Supongo que es normal que me den estos bajones, es dificil tener que guardarse tantos sentimientos y tener que ocultar a tus padres y amigos lo que piensas en muchas ocasiones para que no sospechen nada. Supongo que llega un momento en que se nos hace dura la cuesta arriba pero gracias a dios os tengo a vosotras, que sois unos soles. Aun me siento un poco decaida, porque mis padres acaban de tener una discusión horrible por una tonteria. Normalmente intent calmarles pero hoy no me he visto capaz, ya he empezado a notar la ansiedad, las ganas de explotar y llorar, el no poder respirar... he estado a punto de coger e irme de casa a dar una vuelta, a fumarme todo un paquete de tabaco... Pero mi madre, que es muy buena, se ha dado cuenta y ha frenado la discusión porque sabe que es mejor que no hayan situaciones tensas ante mi, porque me pongo muy mal. Se que ahora esta sola en su habitacion llorando... asi que dejaré que se calme un poco y luego iré a verla. Por otro lado esta mañana fuí a pesarme, ni subí ni bajé nada. Por una parte me he cabreado conmigo misma por no haber adelgazado esta semana, queria volver a pesarme sin el jersey, sin los zapatos!!!! Pero luego he pensado que por lo menos no subí, que con todo lo que he zampado estos dias casi deberia alegrarme de que mi peso siga igual, asi que manos a la obra hoy sigo con mi consumo de entre 200-250kcal habitual y aunque algo triste, muy decidida a seguir adelante con mi meta. De verdad muchas gracias por estar aqui pricesas, quiero que sepais que me teneis aqui para lo que sea y que os quiero un monton. Además estoy decidida a que cuando tenga vacaciones hare alguna excursion para conoceros. Mi suerte es que tengo muchos dias libres en este trabajo cada cierto tiempo. Ahora voy a ver si mi madre se ha calmado un poco. Mañana quiero hacer una grafica de seguimiento de mis progresos a ver si me motivo un poco mas, ya s la colgaré, ok? Kisses, kisses, kisses. Y hasta mañana guapisismas. Gracias de nuevo!!!!!!

Hay dias de todo (sincerandome conmigo misma)

Hola mis niñas, he estado unos dias sin escribir porque no me he sentido muy bien de animo. Hay tantas cosas que deseo contarles pero a la hora de sentarme ante el ordenador me agobio y lo he estado dejando para otro momento en varias ocasiones. De todas formas no he dejado de leer vuestros posts, que me ayudan mucho a seguir aqui. Estos dias me siento algo triste, no entiendo muy bien que me pasa, pero ya me conozco, a esto me referia cundo hablaba de mi pequeña bipolaridad, no es que tenga doble personalidad sino que mis cambios de humor se van de un extremo al otro pero no son cortos sino que paso a veces largas malas temporadas y luego viene aluna corta y buena. Supongo que a eso se debe el hecho de que anteriormente les he escrito tan animada cuando en realidad aun no alcancé mi meta, me miro y me sigo vindo hinchada, lo unico que encoge es mi pecho :-( ultimamente me siento muy sola aunque se que mi familia mis amigos estan aun a mi lado. Es como si no estuviesen, hecho mucho de menos a mi ex y lo peor es que trabajamos en el mismo sitio, aunque con distinto horario. A veces coincidimos pero todo es diferente ahora, me siento muy traicionada por parte de el, y la verdad es que no le deseo que las cosas le marchen bien sin mi (se que soy mala, no deberia pensar estas cosas tan feas pero no lo puedo evitar). Yo creía que lo empezaba a superar, pero me duele cuando todos me dicen que ahora estoy bellisima y el me dice que no le gusto tan delgada. Delgada? Pero que dice, se que he adelgazado pero ni por asomo estoy demasiado delgada, aun debo trabajar mucho para llegar a verme linda. Me estoy agobiando mucho, me siento muy extraña conmigo misma, me como mucho la cabeza pensando en que debo hacer para sentir menos vacia mi vida... tengo la cabeza llena de dudas y no entiendo nada. Recuerdo lo bien que me sentia la semana pasada, y ahora me ha dado de pronto el bajón. La verdad, es que ya sabia que me pasaria, lo prevenía. Por suerte mañana ya me toca pesarme de nuevo y espero llevarme una buena sorpresa. Por lo menos espero que ana siga a mi lado apoyandome. El viernes estuve en el psicologo hablandole de como me siento, pero cuando estoy alli estoy tan tranquila que veo que por mucho que le cuente el no ve realmente lo que me pasa. Ya he cambiado 2 veces de psicologo porque ninguno parece entenderme, todos me ven bien cuando les visito. Tampoco se que busco con esas visitas, pues seguro que las cosas que no les cuento les harian cambiar su opinión pero ni loca voy a contarles este secretito que solo vosotras podeis entender. Esta semana tampoco me apetece comprarme nada de ropa, la semana pasada al final me compré un short muy lindo, la talla más pequeña que fabrican y he tenido que llevarlo a arreglar. Eso me animó, pero en realidad creo que tambien estoy un poco de mal humor porque me cansa que la gente de mi alrededor esté todo el dia diciendome que ya no adelgace mas, que si estoy enferma, que mil tonterias... que se creen? Y claro, no me queda otra que sonreir y decir que no, que stoy bien, que no quiero adelgazar... Por otro lado hacia unos dias que terminé la caja de ansiolíticos y hasta que el medico me ha hecho la receta nueva no los he podido tomar. Creo que esto ha influido mucho en mi bajada de ánimo y en que estos 3 últimos dias me he excedido en las kcal que estoy acostmbrada a ingerir. Normalmente mi consumo diario está entre 200-300kcal pero estos dias he consumido entre 400-600kcal. Luego me he sentido mal y he tenido que recurrir a mia para tratar de arreglar mi fallo. No puedo permitirme el lujo de bajar la guardia de esta manera. Me he estado pesando en casa mas de lo normal con miedo a que hubiese subido. Por suerte no ha sido así. Solo el miercoles me llevé un disgusto al subir y ver que marcaba 1kg más de lo que yo esperaba, casi me da un ataque de nervios. Luego por la tarde, fui al baño y resulta que me habia venido la regla. Eso fué todo un descanso, conoceis la sensacion no? Esta vez me ha pillado desprevenida la menstruación, ya no llevo la cuenta de cuando me toca ni nada. En este momento tengo muchas ganas de llorar, ya llevo dias asi pero no me salen las lagrimas. Siento que os necesito, por eso lo unico que no he podido dejar de hacer es leeros. Me siento tan agusto al entender que todas estamos en el mismo barco, me dentifico mucho con vosostras y a veces pienso que ojalá estuvieramos toas juntas para apoyarnos. Cuando leo que alguna de vosotras está triste es como si un pedazo de mi entristeciera con vosotras. Bueno, creo que ahora me acostaré y asi dejo de pensar hasta mañana porque no me siento nada bien. Ya mañana les cuento que tal en la farmacia. Un beso muy grande a todas. Las quiero hermosas!

Mis trucos para llegar a mi meta animada!

Hello chicas, en esta entrada os contaré algunas cositas que a mi me van bien para seguir adelante con ánimo. La verdad es que por el momento me siento bastante bien, he tenido muchos bajones de ánimo y ataques de ansiedad pero se que eso se debe todo a que aun pienso en mi ex, que le echo mucho de menos :-( y lo peor, se que el no me merece porque no se ha portado nada bien. Bueno, a lo que iva! Esto no son tips para ser anorexica ni nada de eso, eh! Son pequeños detalles que he incluido (de forma incosciente, pero me gusta) en mi vida y que se han unido a mi en el camino a la perfección. No significa que si vosotras cogeis estas costumbres vaya a iros genial porque todas somos diferentes de carácter y cada una tiene sus manías (yo tengo muchas XD) y su propia forma de hacer las cosas. Os escribo esto para compartir mis secretitos con vosotras y alomejor hay alguna cosa en la que coincidimos o que a alguna de vosotras si le ayuda. - Como os contaba en otros posts, me peso todos los martes (oficialmente) en la farmacia porque alli imprimen tiket y en casa tengo echo un seguimiento para ver que tal progreso. De momento bien, y esto me mantiene animada porque cuando mas voy bajando mejor me siento, supongo porque a parte de que estoy cerca de mi deseo, me he demostrado a mi misma que si realmente deseo algo lucho por ello. Por cierto, la bascula de casa la tengo equilibrada a la de la farmacia. - Me peso siempre con ropa porque así nunca sé mi peso real, se que siempre es un poco menos de lo que me dice la báscula pero esto me motiva. Es como hacerse creer a una misma que está un poco más gorda de lo que en realidad está (unos 500g o 1kg segú la ropa que lleve puesta). - Últimamente suelo arreglarme más. En primer lugar porque me empiezo a sentir mejor y me apetece. A parte sé que ana quiere que seamos bellas. De que me sirve adelgazar si luego llevo el pelo echo un desastre, no? Queremos ser muñequitas de porcelana, perefectas. Por otro lado, también me maquillo porque la gente me dice que ultimamente tengo ojeras y que estoy un poco pálida. Maquillada se me v e bien y asi me ahorro el rollo de ña gente preocupada :-) - Me gusta ir a comprar para mi familia, elegir alimentos para hacer recetas buenísimas y luego me doy un paseo (que suele alargarse bastante porque me pasa el tiempo volando) por la sección de frutas y verduras para comprar algunas cosas para mí. Calculo mentalmente que será para cada dia y cuantas kcal contine, jeje. - Después de comprar llego a casa y coloco todo bien ordenadito en su lugar para empezar a cocinar. No le temo a la comida, al contrario, cocinar me gusta y no tengo miedo de que me tiente. Yo no como porque no quiero, no porque no pueda, asi que no hay problema. Esto hace que mi familia vea las cosas con menos peligro, porque al ver que me relaciono con la comida con normalidad no creen que tenga un problema, aunque siempre estan los miedos. - Cuando cumplo una meta o bajo más de lo esperado me recompenso con algun detallito como alguna pieza de ropa pequeña (sobretodo pantalones de tallas mas pequeñas), alguna base de maquillaje cara, un paseo por las tiendas de ropa de marca para inspirarme (o por alguna tienda de ropa interior). Creo que la próxima será una falta cortita porque tengo los muslos muy gordos. - Intento siempre mantenerme ocupada y si es posible sonriendo. Los pensamientos positivos me hacen sentir bien. La gente a mi alrededor me parece mas agradable. Claro que tengo problemas como todo el mundo pero siempre he sido una persona que me he hundido con facilidad y eso no me ha ayudado mucho. Ahora tengo una meta que cumplir y necesito de todas mis fuerzas. - No recurro al self-injury si como. He recurrido alguna vez a el pero ha sido más bien en una crisis de ansiedad en la que he perdido el control. Yo creo que por hacerse una daño a sí misma no va a desaparecer lo que se ha comido y además luego se quedan ahí esas marcas tan feas y todo el mundo te pregunta y no saber que decir... etc. - Si como algo que no está entre mis alimentos permitidos, está claro que lo vomito. Esto ocurre poco, no suelo recurrir casi nunca a mia, pero si tengo una comida o cena con más gente no me queda otra. Y al dia siguiente ayuno total y doble de gym! - Si sé que voy a tener una comida familiar o algo así, ese dia no como nada más y si és en un restaurante, elijo cuidadosamente los platos de forma que el primero sea lo que mens engorde por si ya no sale luego. El 2º debe ser facil de masticar para que luego salga rápido (alguna crema, canelones, pescado...). Nada de pan y si bebo alcohol intento no pasarme bebiendo. Por último no tomo postre y si me apetece me permito pedir un té con edulcorante. En seguida que termino, me voy al baño. Siempre llevo un cepillo dental y pasta en el bolso y todos los que me conocen lo saben porque siempre ha sido una manía cepillarme los dientes después de comer algo. Ahora me supone una ventaja porque no tengo que buscar excusas para ir al baño. - Siempre hago el cálculo de kcal consumidas a la alza, es decir, si como algo que tiene 64kcal, yo me sumo 70 en mi libreta y nunca resto las kcal gastadas en actividades extra como bailar, o pasear. Las únicas que descuento son las del gym. Y creo que esto es todo. Un beso niñas, ahora iré un ratito al gym. Muchos besos

Este fin de semana: Kcal atacándome por todas partes

Como sabéis a veces hay situaciones de las que no es facil escaquearse (comidas familiares, los papis vigilando, salir de fiesta...). Bien puede que salir de fiesta no a todas os parezca un suplicio, pero para mi lo es ya que solo de pensar las kcal que contiene una copa de alcohol ya me siento mas gorda. Y claro, no voy a beber agua o coca cola (que no me gusta), porque ya que estoy ahi intento disfrutar la noche con mis amigos. Me cuesta animarme y me da un poco de vergüenza bailar... asi que unas copas me ayudan mucho. La suerte es que al no comer nada, me pongo al puntillo muy rapido (con 2 copas ya estoy bailando toda la noche). Pero bueno, como os contaba, este fin de semana ha sido un poco dificil para ana. El viernes tuve cena de empresa, por lo que en todo el dia no probé mas que agua. En la cena no me sobrepasé comiendo (ensalada y unos canelones de setas de los que dejé la mitad) pero claro lo peor de estos eventos es el alcohol (kcal y mas kcal). En seguida que terminé los canelones fuí a lavarme los dientes al baño y como podeis imaginar a sacar toda esa comida que ni por asomo iva a quedarse ahi dentro! No me gusta tener que recurrir a mia pero en casos asi prefiero eso antes que dejar que la comida aproveche para sumarme kilos. Para mi no es suficiente pensar que si luego hago ejercicio habré quemado lo que comí, o cortarme (cortarte no adelgaza). Luego fuimos todos a bailar y mas alcohol (nooooo!!!!). Eso si, hay que decir que lo pasé muy bien, bailé durante toda la noche. El sabado tuve que despertar temprano para ir a comprar el regalo para el dia de la madre y por la tarde habia quedado con unas amigas que hace tiempo que no veía. Cuando bebo alcohol al dia siguiente no suelo comer casi nada, por un lado porque sé que el dia antes ya me he pasado con la kcal y por otro, que no me entra nada en el estómago (todo me da asco). Decidimos salir a tomar algo por la noche. En casa mi madre me pidió que cenase, pero solo me comí un kiwi y le puse algunas excusas para que se quedase tranquila. Y por la noche tomé solo una copa (ya tuve suficiente el dia antes). Por suerte el domingo ha ido mejor (50g de fresas a mediodía y 1 zanahoria para cenar) porque mis padres no han estado aquí en casa. Suerte que ya volvemos a ser Lunes y puedo seguir con el gym (esta semana doblaré el tiempo que suelo estar en la bici y la cinta como cástigo impartido por ana por haberle fallado). Ahora voy a dormir un poco y mañana seguiré escribiendoos y visitando vuestros blogs que tanto me animan

ANA y MI BÁSCULA: mis files amigas (Y sorpresa!!!)

Hola a mis niñas. Hace poco me compré una báscula para tenerla en mi habitación, aunque intento no obsesionarme mucho pesandome todo el dia porque si no veo progresos me pongo fatal. La báscula es muy bonita, negra con una flor en blanco de trazos muy sencillos. Me gusta hacerme regalos cuando le soy fiel a Ana, aunque a la vez también son regalos para ella, para darle las gracias. Ella quiere que yo sea bonita, pues debo cuidarme y con la báscula puede seguir un control mas detallado de mi peso. Ahora me he pesado aunque hasta el martes no me toca porque he tenido un fin de semana un poco malo (luego os cuento) y quiero asegurarme de que eso no ha influido en mi peso. El resultado... 48.8kg!!!! Que sorpresa! Tenia pánico de haber engordado... Lo unico que me pasa es que me estoy dando cuenta de que cuanto mas cerca estoy de mi meta, cada vez estoy menos convencida de que me voy a conformar con ella. Primero elegí los 45kg como meta porque pensé que con eso me veria genial pero ahora ya me estoy planteando una nueva meta. Veo que aun me sobra mucha grasa, mis piernas aun no son como yo deseo, ni mis brazos. Los huesos de las caderas quiero que se marquen mas, y las costillas un pokito mas también, y bueno, las clavículas también :-) Los únicos que me gustan són los de la espalda, no quiero que se me vean más porque tampoco quiero ser todo huesos, no quiero que se me vea enferma sino bella. Kisses a todas (hoy voy a publicar varias entradas porque tengo muchas cosas que contaros pero no quiero mezclar los temas porque luego las entradas resultan más pesadas de leer y de este modo podeis leer segun lo que mas os interese sin tener que tragaros todos mis rollos, jeje)

Mi actitud en esta vida para llegar a mi meta

Buenas! Chicas como estais? Un saludo a Ishtar que he visto que esta un poco triste (animate hermosa). Esta semana empezó mal porque el lunes fué el cumpleaños de un familiar, encima lo celebramos con una cena! En mi casa suelo cocinar yo, primero porque me gusta hacerlo, me gusta cocinar para los demás, me hace sentir tan bien ver como lo que cocino, que huele tan bien y que a todos les encanta no es capaz de hacerme bajar la guardia. Suelo preparar algo muy muy ligero de primero, sin grasas, aceite y apenas calorias. Ese será el plato que yo probaré si hay alguien en casa y no me queda otro remedio. Mi plato siempre es de postre y mi ración nunca supera las 100kcal a la hora de la comida. De segundo les preparo a los demás estas delicias que ahora están tan de moda en los restaurantes, me encanta servir el plato decoradito, y a mi familia también. Mi desayuno suele ser una pieza de fruta que no supere las 50kcal y para cenar lo mismo que al desayunar. Si vengo del gym mejor aun porque allí bebo mucha agua y mi madre ya sabe que después del gym no me apetece comer nada. Ayer me pesé para ver si la cena de cumpleaños haria que mi amiga (la báscula) se enfadase conmigo, pero, para mi suerte no he subido nada. De todas formas esta semana debo hacer más deporte que de costumbre para perdonarme el desastre del lunes por la noche, por traicionar a ana. Y claro está, esto ha supuesto una mancha roja en mi libreta de seguimiento, pues de esa cena no he podido calcular exactamente lo que consumí asi que me he anotado 3000kcal. La próxima vez lo pensaré mejor, lo sé, debería haber fingido malestar durante el dia para librarme de la cena. La verdad es que no queria hacer pasar mal rato a mi familia, no queria provocar una pelea por que yo de nuevo no queria comer y oir las mismas cosas de siempre de nuevo. Me castigaré por haber comido y a seguir con mi infinita carrera a la perfección. SI! Eso es lo que hay qe hacer, a todas las que esteis tristes por haber pecado o por no conseguir vuestras metas tan rápido como deseais, levantad la cabeza y adelante, la perfección está ahi, esperandonos a todas nosotras, solo tenemos que trabajar para llegar a ella. Hasta pronto princesas

Camino a mi meta (cada dia mas cerca de ser una princesa)

Hola chicas! Ahora que tengo un ratito estoy leyendo vuestras actualizaciones. racias Ishtar por tu consejo, intento no encararme con la bascula tan a menudo, aunque me cuesta pero a ver si por lo menos tengo una sorpresa. De todos modos en la ropa me noto mis progresos, hace tres dias compre algunas cositas porque lo que tengo me ha quedado incríblemente grande. Entre lo que compré, elegí unos pantalones de talla 34 como meta para saber que cuando me entrasen me los podría poner y hoy ya me están perfectos :-). Esto me anima, pero para segui hasta que llegue a mis ansiados 45kg. Porque yo me veo al espejo y aun me falta un poco de esfuerzo. Lo se, aun estoy bastante gorda, mis muslos son terribles, y mis brazos! La barriguita esta bastante plana pero puede mejorar y lo único que me apena es que he perdido mucho pecho, pero hay que sacrificarse para llegar a donde se desea y lo del pecho ya lo apañaré mas adelante. Ultimamente, lo que me pasa es que miro a las amigas que antes admiraba por estar delgadas y ahora les veo muchos defectos, me estoy volviendo muy crítica, creo que no tienen las piernas suficientemente delgadas, otra le veo un poco de papada o incluso que el pelo o el maquillage no lo cuidan como deberian. Como último para hoy les digo que he bajado 1.3kg mas desde la semana pasada, uoooo! Ya son 14.7 kg perdidos en total. Y en fin, aun me faltan 5 duros kilazos por bajar, pero hay que ser positiva. Animo a mis niñas, juntas podemos. Os kiero a todas las anas y mias, solo nosotras sabemos lo que es sentirse en nustra piel. Besos

Porque las cosas son asi?

Algunos dias me pregunto si la gente es realmente sincera conmigo. Por dios! Como van a serlo! Se que me quieren (mi familia, mis amigos...) por eso solo me dicen las cosas porque se preocupan pero yo no estoy ciega! Se que aun no he llegado a mi meta, no soy bella, no a mis ojos, no soy la princesa que deseo ser... La gente me dice lo delgada que estoy, que casi no como, que ya me ven muy bien... claro que me ven bien, porque he adelgazado pero yo no quiero estar "bien". Quiero ser realmente bella! Porque conformarse con un toyota si una es capaz de conseguir un ferrari? Mi padre dice que me ve ojeras y que estoy paliducha, ja! Eso es normal... no es un problema, ademas eso lo arregla el maquillage pero nada me va a hacer parecer mas delgada, mas bella. Quiero tener las piernas con las que siempre he soñado, que los huesitos de mis caderas se marquen. Me gusta tocarme los huesos :-), me encanta. Aunque hoy me he pesado y estoy igual que ayer... tal vez deberia dejar pasar mas dias entre una y otra pesada para ver diferencias. Antes lo hacia así pero ahora ya no puedo, cada mañana, a veces por la tarde o antes de ir a dormir me peso, con el temor de haber subido y con la esperanza de haber bajado. Esta semana me he estancado un poquito, se que es mi culpa, no he podido apenas ir al gimnasio por falta de tiempo, aunque no es excusa, deberia haber ido a correr... Ademas me han vigilado mas que de costumbre y he estado muy cuidadosa a los enfados, no me apetece discutir con mis padres. Quiero estar tranquila, estoy cansada de llorar, de pelear... Por eso, ademas he comido algunas verduras y un poco de pescado, demasiada comida para mis necesidades, buff. Suerte que llegan los dias de trabajo de nuevo, y no paso tanto tiempo encasa. Me escaqueo muy bien asi. Ahora voy a visitar vuestros blogs, que asi os voy conociendo. Besitos mis niños/as

Tarde de lluvia...

Hola chicas y chicos, anas y mias... esta es mi primera entrada, no se muy bien como empezar pero creo que sobre la marcha me ira saliendo. Para conocerme mejor he dejado un comentario de perfil y espero que a medida que vaya manteniendo contacto con vosotros os pueda conocer a vosotros tambien. Todos compartimos algo en común, que es nuestra carrera hacia la perfección, nuestra obsesión por llegar a ser seres bellos, porque lo delgado es bello y ahi nuestra lucha día a día por llegar a nuestras metas. Hace tiempo que tena ganas de empezar este blog, pero sentia algo de timidez y nerviosismo, he estado tanto tiempo leiendoos a todos... y esta tarde, que esta lloviendo, una tarde triste en la que tengo mas ganas que nunca de comunicarme con vosotros he decidido empezarlo. Porque el ser ana o mia, no es como bien sabeis una obsesión superficial, como muchos creen, detras de esta enfermedad estados sumidos en un mundo de sentimientos, de dudas y reproches hacia nosotros mismos. Cada dia es una nueva pelea contra la vida pero hay que ser fuete y seguir luchando... Os dejo aqui esta imagen, la primera!!! xd, porque esta es mi thinspo favorita, me encanta!!! y la quiero compartir con vosotras/os. Un beso mis queridos princess