Tengo miedo... Os necesito!

Hola a todas mis queridas anas y mias, de nuevo entro para escribir en mi blog (aunque nunca dejé de ir entrando para leeros de vez en cuando). No se por que motivo he ido abandonando esta parte de mi vida que para mi era tan importante y que en realidad, nunca ha dejado de serlo, solo que en cieros momentos, me parecia que no tenia tiempo para dedicar a mi blog. Que estupidez! Si es cierto que he tenido trabajo y que he estado tambien de vacaciones fuera de casa, pero... me siento tan mal por haber abandonado el blog asi :-( Os hecho de menos, vuestras vidas, saber de vosotras, vuestra ayuda, que es mucha.... Bien, veo que mis preferidas seguiis aqui, al pie del cañón, y eso me encanta, saber que soys fuertes, sabia que si os lo proponiais lo conseguiriais (aunque cueste mas de lo que parece). Otras vamos mas a nuestro ritmo, en mi caso, como ya os conté anteriormente habia subido unos kilos. Mi ultimo peso es de 50.4kg (o sea, 4,4 kg mas desde mi peso que quiero recuperar) aunque lo peor no es esto sino que durante el verano he subido hasta 52.0kg!!!! Todo un horror, vulvo a ser una sucia bola de grasa, asquerosa!!!! Me miro, y me toco las piernas, el estomago y me doy asco, me entran ganas de vomitar. Y lo peor es eso, que no encuentro la motivación con la que empecé, cuando abrí el blog me sentía imparable, tan decidida... me entristece pensar que por algun motico eso ha cambiado y lo peor es saber que lo que ha cambiado en mi es que ahora no me siento tan hundida como entonces. Eso me lleva a pensar que tal vez solo sea capaz de ser fuerte cuando estoy totalmente hundida y triste? Que debo hacer? Esas cosas no se pueden buscar ni comprar, y la verdad es que no deseo volver a pasar por ese dolor. A principios de verano ya os conté que al volver a relacionarme con gente me ha sido imposible evitar las comidas fuera de casa y las bebidas alcoholicas. Si lo se, todo suena tan bien, amigos, risas, fiestas, chicos... me sentia tan feliz y encima delgada. Que mas podia pedir! Pues asi es como se ha dado la vuelta a la tortilla, me he peusto como una puta foca este verano, y no soy capaz de volver con Ana, lo unico que hago es atiborrarme de comida y luego pedir ayuda a Mia y aun asi, a veces eso no es posible y la puta comida se queda dentro de mi. Me odio!!!!! Me odio!!!!! Me doy asco!!!! .... ayudadme, os necesito mas que nunca... He pensado, en que tal vez, tambien influya el hecho de que al volver a sentirme bien, mi psiquiatra me dijo que no creia necesario que siguiese tomando mis ansiolíticos. Esto hace que ahora si pueda beber alcohol y ademas aunque no me siento mal ni nerviosa... si me doy cuenta que no como porque tengo hambre, sino solo por engullir mas y mas, cuando empiezo no puedo parar porque siento la necesidad de llenarme hasta el punto de haberme pasado para asi asegurarme que mi cuerpo no va a soportar todo eso ahi dentro y que aunke no kisiera lo vomitaria de todos modos. Es horrible... Gracias chicas por estar aquí. Un beso, os quiero (lo siento... corto porque no me siento bien... tengo ganas de llorar...)