Hay dias de todo (sincerandome conmigo misma)

Hola mis niñas, he estado unos dias sin escribir porque no me he sentido muy bien de animo. Hay tantas cosas que deseo contarles pero a la hora de sentarme ante el ordenador me agobio y lo he estado dejando para otro momento en varias ocasiones. De todas formas no he dejado de leer vuestros posts, que me ayudan mucho a seguir aqui. Estos dias me siento algo triste, no entiendo muy bien que me pasa, pero ya me conozco, a esto me referia cundo hablaba de mi pequeña bipolaridad, no es que tenga doble personalidad sino que mis cambios de humor se van de un extremo al otro pero no son cortos sino que paso a veces largas malas temporadas y luego viene aluna corta y buena. Supongo que a eso se debe el hecho de que anteriormente les he escrito tan animada cuando en realidad aun no alcancé mi meta, me miro y me sigo vindo hinchada, lo unico que encoge es mi pecho :-( ultimamente me siento muy sola aunque se que mi familia mis amigos estan aun a mi lado. Es como si no estuviesen, hecho mucho de menos a mi ex y lo peor es que trabajamos en el mismo sitio, aunque con distinto horario. A veces coincidimos pero todo es diferente ahora, me siento muy traicionada por parte de el, y la verdad es que no le deseo que las cosas le marchen bien sin mi (se que soy mala, no deberia pensar estas cosas tan feas pero no lo puedo evitar). Yo creía que lo empezaba a superar, pero me duele cuando todos me dicen que ahora estoy bellisima y el me dice que no le gusto tan delgada. Delgada? Pero que dice, se que he adelgazado pero ni por asomo estoy demasiado delgada, aun debo trabajar mucho para llegar a verme linda. Me estoy agobiando mucho, me siento muy extraña conmigo misma, me como mucho la cabeza pensando en que debo hacer para sentir menos vacia mi vida... tengo la cabeza llena de dudas y no entiendo nada. Recuerdo lo bien que me sentia la semana pasada, y ahora me ha dado de pronto el bajón. La verdad, es que ya sabia que me pasaria, lo prevenía. Por suerte mañana ya me toca pesarme de nuevo y espero llevarme una buena sorpresa. Por lo menos espero que ana siga a mi lado apoyandome. El viernes estuve en el psicologo hablandole de como me siento, pero cuando estoy alli estoy tan tranquila que veo que por mucho que le cuente el no ve realmente lo que me pasa. Ya he cambiado 2 veces de psicologo porque ninguno parece entenderme, todos me ven bien cuando les visito. Tampoco se que busco con esas visitas, pues seguro que las cosas que no les cuento les harian cambiar su opinión pero ni loca voy a contarles este secretito que solo vosotras podeis entender. Esta semana tampoco me apetece comprarme nada de ropa, la semana pasada al final me compré un short muy lindo, la talla más pequeña que fabrican y he tenido que llevarlo a arreglar. Eso me animó, pero en realidad creo que tambien estoy un poco de mal humor porque me cansa que la gente de mi alrededor esté todo el dia diciendome que ya no adelgace mas, que si estoy enferma, que mil tonterias... que se creen? Y claro, no me queda otra que sonreir y decir que no, que stoy bien, que no quiero adelgazar... Por otro lado hacia unos dias que terminé la caja de ansiolíticos y hasta que el medico me ha hecho la receta nueva no los he podido tomar. Creo que esto ha influido mucho en mi bajada de ánimo y en que estos 3 últimos dias me he excedido en las kcal que estoy acostmbrada a ingerir. Normalmente mi consumo diario está entre 200-300kcal pero estos dias he consumido entre 400-600kcal. Luego me he sentido mal y he tenido que recurrir a mia para tratar de arreglar mi fallo. No puedo permitirme el lujo de bajar la guardia de esta manera. Me he estado pesando en casa mas de lo normal con miedo a que hubiese subido. Por suerte no ha sido así. Solo el miercoles me llevé un disgusto al subir y ver que marcaba 1kg más de lo que yo esperaba, casi me da un ataque de nervios. Luego por la tarde, fui al baño y resulta que me habia venido la regla. Eso fué todo un descanso, conoceis la sensacion no? Esta vez me ha pillado desprevenida la menstruación, ya no llevo la cuenta de cuando me toca ni nada. En este momento tengo muchas ganas de llorar, ya llevo dias asi pero no me salen las lagrimas. Siento que os necesito, por eso lo unico que no he podido dejar de hacer es leeros. Me siento tan agusto al entender que todas estamos en el mismo barco, me dentifico mucho con vosostras y a veces pienso que ojalá estuvieramos toas juntas para apoyarnos. Cuando leo que alguna de vosotras está triste es como si un pedazo de mi entristeciera con vosotras. Bueno, creo que ahora me acostaré y asi dejo de pensar hasta mañana porque no me siento nada bien. Ya mañana les cuento que tal en la farmacia. Un beso muy grande a todas. Las quiero hermosas!