Empeorando... La bulimia cada vez me atrapa mas

Bueno chicas, aqui estoy.. no se ni para cuanto, ni hasta cuando, ni siquiera si la proxima vez que escriba, si lo hago, será para mejor, para peor o donde estaré. Quiero decirles, que aunque no escribí durante un largo tiempo, nunca dejé de leerlas, porque todas me son de gran apoyo, me siento sola, sí, muy sola, aunque vivo rodeada de gente que me quiere (o eso creen, ya que no me conocen realmente) me siento absolutamente sola e incomprendida. He descubierto a lo largo de todo este tiempo, en mí, un comportamiento algo narcisista y creía que también bipolar, pero a base de autoestudiarme creo que mas que bipolar es ciclotímico... He leído mucho sobre psicología ya que es un tema que siempre me ha atraído pero el hecho de leer sobre distintos transtornos me ha hecho ir viendo que muchos rasgos de ellos están en mí, y esto es algo que me espanta... porque, se me presenta la duda... estoy realmente loca y por eso pierdo el control y luego vomito? O el hecho de vomitar me está volviendo aun más loca? No se responder a esa pregunta.... no se o no quiero saber...? Tampoco sabria contestar a esta... En fin, ahora he pasado 10 dias apenas sin dormir, no sé el porqué, he atribuido esto al estrés de tanto trabajo que he tenido aunque es realidad creo que puede ser causado por la cafeína, y la medicación que tomo, la cual tiene un pequeño porcentaje de un compuesto anfetamínico (cosa de la que, yo, al darme cuenta.. empecé a doblar la dosis porque me dí cuenta que en parte me ayudaban a inhibir el apetito). En este momento estoy viviendo un infierno, no adelgazo, no engordo pero vivo con un pánico terrible a hacerlo, me veo asquerosamente gorda, grasienta, no puedo sentarme con gente sin controlar bien la pose que hago porque me siento que mi grasa se desborda por todos lados. Evito todos los eventos en compañia de gente que supongan comidas, es decir la mayoría, ya que la idea de picar surge en la mente de la gente en cada momento, y se les hace raro que una vez tras otra alguien niegue que le apetece y lo que es peor... yo ahora no estoy en calidad de negarme. El rol que he adquirido es el de que si toca comer.. comeremos, pero comeremos hasta rebentar para asegurarme de que luego me sentiré mal, no un poco mal, si no mal mal de verdad para que así inevitablemenete deba ir a vomitar todo lo que he comido. Vomito entre lágrimas, dañándome la garganta por la fuerza y la profundidad con la que empujo mis dedos hacia dentro a causa del miedo que tengo a que quede algo dentro de mí. Luego... cuando me he asegurado de que ya no sale nada, me miro al espejo, me doy asco, sigo sintiendo asco de mi misma, porque no tengo control sobre mi, porque si alguien me viera comer se asustaria... Cuando como no mido lo que como, ni mastico, ni degusto, solo engullo, solo mastico los alimentos que son mas densos pensando en que luego deben salir y que si no los mastico como es debido me dañarán al salir o lo que es peor, no saldrán. Lo unico que me consuela es que no paso todo el dia vomitando, suelo hacerlo en casa, que es donde esperan que coma, donde no consigo evitar la vigilancia disimulada de mis padres. Porque no? Yo creo que en realidad es porque no quiero, ya antes lo conseguí, y aunque no les gustaba la idea, me veian omer con mucha precaución mis alimentos bajos en calorías y los engañaba haciendoles creer que me quería cuidar. Porque ahora comooo?????? Por lo menos, fuera de casa no acostumbro a comer nada, o casi nada. Eso es lo único que anhelo del trabajo y de estar fuera de casa. Pero no me gusta la presión que siento socialmente, no me apetece estar con gente, un rato va bien, ero no mas, quiero estar tranquila, con mis cosas. Sé que estoy enferando, lo sé, me estoy aislando cada vez mas de todo... pero no lo puedo evitar, confesar a alguien esto seria lo peor... y en seguida engordaría de nuevo como conseqüencia del intento a rehabilitarme (o eso o vomitar delante de el que quiera vigilarme, o pero, encima de el, ajajjajaja, esto último es broma, aun me queda sentido del humor :-) ).- Ahora mismo, he desayunado, y sabiendo que toca ducharme para ir a trabajar, he aprovechado para atiborrarme de todo tipo de mierdas que nunca me han gustado, dulces y chocolates, cosas que engordan que nunca me han atraido el paladar, ahora las utilizo para saber que vomitaré seguro.. esto me lleva a plantearme otra duda... Yo, vomito por haber comido demasiado? O como mas de lo que deberia para asegurarme de que vomitaré? En realidad creo que es la segunda... es como si vomitar me hubiese atrapado.. Tengo mis 2 extremos, paso casi todo el dia sin comer apenas, y en el momento en que estoy en casa, me atraco y corro al baño. Lo que me extraña es como no se han dadp cuenta aun mis padres... pero esta bien, mejor así, mucho mejor así... Bueno soles... las dejo para dar paso a mi rutina. Un beso, espero que todas esten bien