No encuentro la luz :-( (tratamiento...)

Aix... que dificil, como llegué a meterme en esto? Me hago esta pregunta una y otra vez? De que manera me dejé arrastras por esta mierda? Asi es como me siento, un dia, tras otro... que vergüenza en vez de poner solución a esto... solo hago que lamentarme, que buscar respuestas a mis preguntas... no se, tal vez creo que las soluciones van a venir solas? Porque me cuesta tanto conseguir mi autocontrol? El dia 11 estuve en el médico, y decidí contarle lo de mis atracones, y claro, lo de las purgas, lo hice de un modo bastante frío, consciente de lo que le estaba contando, y fingiendo que me sentía bien con mi cuerpo para que no pudiese sospechar algo más en todo esto. Me salió bastante bien, se me da muy bien fingir... durante todo este tiempo he aprendido a hacerlo con la comida, con mi familia compañeros de trabajo, amigos... asi que uno mas uno menos en la lista.. pfff.. no era un reto dificil. Conseguí lo que quería, que me recetase Fluoxetina (Prozac), para dejar de atracarme y así como conseqüencia tambien de vomitar... però creo que no está funcionando. Me doy cuenta de que la mente juega un papel super importante en todos nuestros actos, en este caso, los primeros dias de toma, esperava con ganas ver el efecto y la ayuda del medicamento, como conseqüencia, los nervios y las ganas de ver resultados evitavan el que me atracase, pero pasados 3 ó 4 dias, volví a empezar, tal vez no con tanta freqüencia pero cada vez noto que de nuevo se agrava mas... me estoy empezando a desesperar En mi mente solo hay una cosa, una pregunta... ¿Hasta cuando? El otro dia, me dediqué a leer el prospecto del medicamento detenidamente, me detuve en el apartado donde indica "tratamiento para la bulímia"... sí, tal como habia leído en anteriores ocasiones, este es el medicamento mas recetado en este tipo de tratamientos peró hay una diferencia con el tratamiento que sigo, la dosis en la receta es 3 veces mayor que la que yo tomo diariamente. Me pregunto porque? A caso, el médico pensó que tal vez no era necesario más? A caso pensó que no estoy tan mal? (bueno, que si pensó eso.. es culpa mia ¬¬ porque fuí yo quien le quiso quitar importancia al asunto, ... ejem....!) De todos modos, el dia 24 tengo que volver a visitarle, supono que veremos que tal voy, de momento, hasta el miercoles voy a augmentar yo misma la dosis diaria hasta el doble de la toma de ahora, para ver si tiene mas efecto, y el miercoles lo comentaré con el médico. Bien, no se si le comentaré el que haya subido la dosis, ajajajaj, solo que no he dejado de atracarme y de vomitar.... Me siento horriblemente asquerosa cuando lo hago, al contrario que cuando estoy 2 ó 3 dias ayunando, me toco la barriga y empiezo a sentir de nuevo mis huesos, me siento bien, vacia, limpia :-) quiero sentir esa sensación cada dia!!!! Me pesé el lunes, y subí 1kg, un maldito kg... esto ya es imperdonableeee!!!! aunque claro el domingo salí a cenar, pero no es excusa, noooo... ese kg está ahí. Mañana me toca ir de nuevo, me da miedo subir sobre la báscula, la de mi habitación apenas la toco ultimamente, no kiero ver como marca una y otra vez lo gorda que estoy. El único consuelo que me queda es que la talla de mi ropa no ha cambiado, és lo único que me salva de un suicidio (!!!!!! me odiooo, me doy ascooo !!!!!) Y para colmo todo esto me está afectando en mi vida personal, en el ámbito laboral, la gente me nota el carácter cambiado, pfff... nunca pensé que esto podia llegar a este extremo, y he estado dandole muchas vueltas estos dias, y como no salga de esto... no quiero vivir con ello... de verdad chicas, no puedo vivir siendo bulímica, me siento lo peor del mundo, no hay razones para vivir así porque lo único que importa cuando la bulímia se apodera de uno mismo, es comer y vomitar, comer y comitar..... Las dejo, besos a todas, espero dar mejores noticias esta semana