De los nervios!!!

Estoy empezando a perder la paciencia con lo de las gráficas, desde el viernes tengo la entrada editada y guardada pero ahora que conseguí realizar los p... gráficos que tanta ilusión me hacian y tanto me motivaban no hay forma de subirlos al blog y no se porque!!!! La image es del tamaño y formato correcto, me dice que es un error interno y si pruebo con cualquier otra foto si me deja cargarla. Ufffff!!!!!! A causa de esto ya tuve un pequeño ataque de ansiedad el viernes por la noche, bueno uno no, sino dos! Fué horrible, me pongo muy nerviosa cuando no me salen las cosas, me gusta hacer las cosas bien y no dejarlas a medias y aixxxx, me entran ganas de romper algo ahora mismo! Bueno, a lo que iva, el viernes estuve sola en casa, asi que dediqué la tarde a buscar thinspos nuevas, a leer blogs y a las gráficas que os comenté. Después del trabajo que me costó no conseguí subirlar al blog empecé a sentirme muy ansiosa, en vez de tomarme la medicación me dirigí a la cocina a por una manzana, solo que de la manzana pasé a hervir patata, encendí la fondue de queso, y abrí un paquete de filipinos blancos del que me comí la mitad. Y para cuando quise darme cuenta ya estaba en el baño, sacándolo todo, llorando y mirándome al espejo una y otra vez. Lo peor fué que al terminar me fuí al salón y me acurruqué en el sofá un ratito a oscuras. Me relajé y luego empecé de nuevo con el ordenador, un segundo ataque de nervios terminó en zamparme como una cerda 4 sobaos con nocilla y corre al baño de nuevo junto a la botella de agua. Luego me tomé los ansiolíticos y me metí en la cama esperando a dormirme pronto. En fin, prefiero olvidarlo, porque fué horrible pero me sentia con la necesidad de contaroslo, de confesarme. Lo único bueno de fin de semana fué que el viernes por la tarde antes de empezar con el ordenador quise pesarme con la ropa que llevaba puesta y luego sin ella para ver la diferencia. Con ropa (pantalón tejano, camisa manga larga de algodón y zapato deportivo) marqué 47.2kg y sin ropa 46.0 hermosos kilitos. El sabado por la mañana, al despertar pensé en lo de la noche y me dirigí a la báscula, ahi seguian mis 46.0kg. Me prometí no volver a traicionarme de esa manera, ni tampoco a ana. Tomaré la medicación para mis nervios aunque haya dias que yo crea que me siento mejor. Me da pereza estar pendiente de las pastillas que me tocan a cada momento, pero debo hacerlo, es importante para que el resto de cosas salgan bien. Bueno, espero que todas esteis bien, sabeis que os quiero, no? Muchos besos, os cuento mas cositas en la próxima entrada.

Si estoy tan cerca de mi meta porque me veo yo tan lejos?

Hola chicas, no se muy bien como describir esta sensación. Al pesarme en la báscula se que cada vez me acerco mas a mi meta, pero cuando me miro al espejo no lo tengo tan claro, porque? Sabia que esto pasaria, ya sabia que habia sido demasiado flexible con mi meta, que tonta verdad? Que me creía? Claro que no se pueden hacer las cosas a medias, no! El peso que elegí no es el peso de una princesa, definitivamente, cuando empecé con todo esto de una foma mas consciente (porque hasta ahora he sido un yoyó de 6/8 kilos abajo y luego me relajaba y de nuevo arriba), creo que veia tan lejos mi meta, que confiaba tan poco en mi misma y en que ana me ayudaria tanto que me puse una meta que debia hacerme feliz al llegar a ella, ahora me queda tan poco y no me veo como yo quisiera. Hoy me he pesado y estoy en 47.8kg, me ha sorprendido porque de nuevo este fin de semana ha sido feo! feo! Mis padres han celebrado sus bodas de plata y aunque me restinguí mucho con la comida, ya me pasé de mis límites y para colmo no pude desacer el mal porque no se porque coño mi hermana me perseguía al baño cada vez que iva yo! Comí por unas 800kcal (saltado de champiñones y ensalada con salmón y queso + agua y la copa de champagne que me tocaba por compromiso. por suerte evité el postre :-). Pero este dia no fué el peor, sino el sábado que salí a bailar con unas amigas que hace mucho que no veía, el sitio donde fuimos era genial y también la musica, normalmente no suelen gustarme las discotecas donde van mis amigas asi que paso de beber y me voy temprano, y claro eso cuando salgo porque salgo poquisimo! pero este fin de semana sonaba genial asi que quise animarme y disfrutar tanto como ellas, el problema es que si no bebo no me muevo porque me muero de vergüenza, y finalmente me bebí 4 cubatas!!!! Así que són unas 1600kcal (whisky con red bull). Que vergüenza!!!! Que horror, que traición a ana! Esta semana va a ser mucho más estricta que normalmente, no me puedo permitir estos deslices, si no que será lo próximo? no quiero ni pensarlo... de momento se me ha hinchado la cara porque hace poco me acaron la muela y supongo que a conseqüencia del tabaco, alcohol y algun exceso del fin de semana de me ha infectado. Asi que: ohhhh, que pena no puedo comer casi nada.... jajaja. Genial excusa, mi madre esta tranquila mientras yo solo como 100g de coliflor triturada o zanahoria. Como el medicamento me da náuseas, el resto del dia me quejo y solo bebo agua. La pena es que estando asi no puedo salir a hacer deporte. Y nada, las dejo hasta prontito. Que las hecho mucho de menos a mis nenitas. Ánimo con los ayunos y muchos besos (aun no pude configurar el gráfico pero no se me olvida, ehhh..) Por cierto, me he acordado que hace poco leí en el blog de Lauri que ella nunca se pesa, que prefiere guiarse por la talla 34 aunque a mi eso no me sirve, la talla 34 me queda grande... creeis que segun la marca o tienda hacen diferentes las tallas? Puede que ella sea mas alta y entonces seguro que se ve genial con esa talla pero yo, sigo siendo una bola, mis muslos aun tienen mucho camino que recorrer! Un beso guapas, todas juntas hacia la perfección

Nueva thinspo:

Bueno mis tesoros! Aun estoy con lo del gráfico así que no puedo colgarlo todavia (el ordenador no me guarda el archivo :-( Pero mientras les deja algunas fotos de una thinspo que vi en una revista hace unos dias y me gustó. Ella se llama Mirhé Grinelmann. Espero que os gusten. Kisses girls!

Gracias por vuestro apoyo

Buenas noches mis niñas, he llegado hace un rato del trabajo, hoy he tenido que pasar todo el dia fuera en una reunion y trabajando toda la tarde. Tenia muchas ganas de encender el ordenador y leeros y mi sorpresa ha sido mucho mejor, vuestros comentarios me han hecho sentiros muy cerca, soy muy muy especiales y gracias a vosotras es mas facil seguir adelante porque sois un grandisimo apoyo. No os riais, eh? Pero casi se me saltan las lagrimas al leer vusetros comentarios. Esta tarde he seguido de bajón por lo de mi ex, es una mierda tener que cruzarme con el en el trabajo... me resulta mas dificil intentar olvidarlo, quiero olvidarlo porque me siento muy decepcionada, no creo que se merezca que sufra por el. Se que debo enfocar toda esta rabia y energia en mi meta, como lo estaba haciendo hace unos dias. Supongo que es normal que me den estos bajones, es dificil tener que guardarse tantos sentimientos y tener que ocultar a tus padres y amigos lo que piensas en muchas ocasiones para que no sospechen nada. Supongo que llega un momento en que se nos hace dura la cuesta arriba pero gracias a dios os tengo a vosotras, que sois unos soles. Aun me siento un poco decaida, porque mis padres acaban de tener una discusión horrible por una tonteria. Normalmente intent calmarles pero hoy no me he visto capaz, ya he empezado a notar la ansiedad, las ganas de explotar y llorar, el no poder respirar... he estado a punto de coger e irme de casa a dar una vuelta, a fumarme todo un paquete de tabaco... Pero mi madre, que es muy buena, se ha dado cuenta y ha frenado la discusión porque sabe que es mejor que no hayan situaciones tensas ante mi, porque me pongo muy mal. Se que ahora esta sola en su habitacion llorando... asi que dejaré que se calme un poco y luego iré a verla. Por otro lado esta mañana fuí a pesarme, ni subí ni bajé nada. Por una parte me he cabreado conmigo misma por no haber adelgazado esta semana, queria volver a pesarme sin el jersey, sin los zapatos!!!! Pero luego he pensado que por lo menos no subí, que con todo lo que he zampado estos dias casi deberia alegrarme de que mi peso siga igual, asi que manos a la obra hoy sigo con mi consumo de entre 200-250kcal habitual y aunque algo triste, muy decidida a seguir adelante con mi meta. De verdad muchas gracias por estar aqui pricesas, quiero que sepais que me teneis aqui para lo que sea y que os quiero un monton. Además estoy decidida a que cuando tenga vacaciones hare alguna excursion para conoceros. Mi suerte es que tengo muchos dias libres en este trabajo cada cierto tiempo. Ahora voy a ver si mi madre se ha calmado un poco. Mañana quiero hacer una grafica de seguimiento de mis progresos a ver si me motivo un poco mas, ya s la colgaré, ok? Kisses, kisses, kisses. Y hasta mañana guapisismas. Gracias de nuevo!!!!!!

Hay dias de todo (sincerandome conmigo misma)

Hola mis niñas, he estado unos dias sin escribir porque no me he sentido muy bien de animo. Hay tantas cosas que deseo contarles pero a la hora de sentarme ante el ordenador me agobio y lo he estado dejando para otro momento en varias ocasiones. De todas formas no he dejado de leer vuestros posts, que me ayudan mucho a seguir aqui. Estos dias me siento algo triste, no entiendo muy bien que me pasa, pero ya me conozco, a esto me referia cundo hablaba de mi pequeña bipolaridad, no es que tenga doble personalidad sino que mis cambios de humor se van de un extremo al otro pero no son cortos sino que paso a veces largas malas temporadas y luego viene aluna corta y buena. Supongo que a eso se debe el hecho de que anteriormente les he escrito tan animada cuando en realidad aun no alcancé mi meta, me miro y me sigo vindo hinchada, lo unico que encoge es mi pecho :-( ultimamente me siento muy sola aunque se que mi familia mis amigos estan aun a mi lado. Es como si no estuviesen, hecho mucho de menos a mi ex y lo peor es que trabajamos en el mismo sitio, aunque con distinto horario. A veces coincidimos pero todo es diferente ahora, me siento muy traicionada por parte de el, y la verdad es que no le deseo que las cosas le marchen bien sin mi (se que soy mala, no deberia pensar estas cosas tan feas pero no lo puedo evitar). Yo creía que lo empezaba a superar, pero me duele cuando todos me dicen que ahora estoy bellisima y el me dice que no le gusto tan delgada. Delgada? Pero que dice, se que he adelgazado pero ni por asomo estoy demasiado delgada, aun debo trabajar mucho para llegar a verme linda. Me estoy agobiando mucho, me siento muy extraña conmigo misma, me como mucho la cabeza pensando en que debo hacer para sentir menos vacia mi vida... tengo la cabeza llena de dudas y no entiendo nada. Recuerdo lo bien que me sentia la semana pasada, y ahora me ha dado de pronto el bajón. La verdad, es que ya sabia que me pasaria, lo prevenía. Por suerte mañana ya me toca pesarme de nuevo y espero llevarme una buena sorpresa. Por lo menos espero que ana siga a mi lado apoyandome. El viernes estuve en el psicologo hablandole de como me siento, pero cuando estoy alli estoy tan tranquila que veo que por mucho que le cuente el no ve realmente lo que me pasa. Ya he cambiado 2 veces de psicologo porque ninguno parece entenderme, todos me ven bien cuando les visito. Tampoco se que busco con esas visitas, pues seguro que las cosas que no les cuento les harian cambiar su opinión pero ni loca voy a contarles este secretito que solo vosotras podeis entender. Esta semana tampoco me apetece comprarme nada de ropa, la semana pasada al final me compré un short muy lindo, la talla más pequeña que fabrican y he tenido que llevarlo a arreglar. Eso me animó, pero en realidad creo que tambien estoy un poco de mal humor porque me cansa que la gente de mi alrededor esté todo el dia diciendome que ya no adelgace mas, que si estoy enferma, que mil tonterias... que se creen? Y claro, no me queda otra que sonreir y decir que no, que stoy bien, que no quiero adelgazar... Por otro lado hacia unos dias que terminé la caja de ansiolíticos y hasta que el medico me ha hecho la receta nueva no los he podido tomar. Creo que esto ha influido mucho en mi bajada de ánimo y en que estos 3 últimos dias me he excedido en las kcal que estoy acostmbrada a ingerir. Normalmente mi consumo diario está entre 200-300kcal pero estos dias he consumido entre 400-600kcal. Luego me he sentido mal y he tenido que recurrir a mia para tratar de arreglar mi fallo. No puedo permitirme el lujo de bajar la guardia de esta manera. Me he estado pesando en casa mas de lo normal con miedo a que hubiese subido. Por suerte no ha sido así. Solo el miercoles me llevé un disgusto al subir y ver que marcaba 1kg más de lo que yo esperaba, casi me da un ataque de nervios. Luego por la tarde, fui al baño y resulta que me habia venido la regla. Eso fué todo un descanso, conoceis la sensacion no? Esta vez me ha pillado desprevenida la menstruación, ya no llevo la cuenta de cuando me toca ni nada. En este momento tengo muchas ganas de llorar, ya llevo dias asi pero no me salen las lagrimas. Siento que os necesito, por eso lo unico que no he podido dejar de hacer es leeros. Me siento tan agusto al entender que todas estamos en el mismo barco, me dentifico mucho con vosostras y a veces pienso que ojalá estuvieramos toas juntas para apoyarnos. Cuando leo que alguna de vosotras está triste es como si un pedazo de mi entristeciera con vosotras. Bueno, creo que ahora me acostaré y asi dejo de pensar hasta mañana porque no me siento nada bien. Ya mañana les cuento que tal en la farmacia. Un beso muy grande a todas. Las quiero hermosas!

Mis trucos para llegar a mi meta animada!

Hello chicas, en esta entrada os contaré algunas cositas que a mi me van bien para seguir adelante con ánimo. La verdad es que por el momento me siento bastante bien, he tenido muchos bajones de ánimo y ataques de ansiedad pero se que eso se debe todo a que aun pienso en mi ex, que le echo mucho de menos :-( y lo peor, se que el no me merece porque no se ha portado nada bien. Bueno, a lo que iva! Esto no son tips para ser anorexica ni nada de eso, eh! Son pequeños detalles que he incluido (de forma incosciente, pero me gusta) en mi vida y que se han unido a mi en el camino a la perfección. No significa que si vosotras cogeis estas costumbres vaya a iros genial porque todas somos diferentes de carácter y cada una tiene sus manías (yo tengo muchas XD) y su propia forma de hacer las cosas. Os escribo esto para compartir mis secretitos con vosotras y alomejor hay alguna cosa en la que coincidimos o que a alguna de vosotras si le ayuda. - Como os contaba en otros posts, me peso todos los martes (oficialmente) en la farmacia porque alli imprimen tiket y en casa tengo echo un seguimiento para ver que tal progreso. De momento bien, y esto me mantiene animada porque cuando mas voy bajando mejor me siento, supongo porque a parte de que estoy cerca de mi deseo, me he demostrado a mi misma que si realmente deseo algo lucho por ello. Por cierto, la bascula de casa la tengo equilibrada a la de la farmacia. - Me peso siempre con ropa porque así nunca sé mi peso real, se que siempre es un poco menos de lo que me dice la báscula pero esto me motiva. Es como hacerse creer a una misma que está un poco más gorda de lo que en realidad está (unos 500g o 1kg segú la ropa que lleve puesta). - Últimamente suelo arreglarme más. En primer lugar porque me empiezo a sentir mejor y me apetece. A parte sé que ana quiere que seamos bellas. De que me sirve adelgazar si luego llevo el pelo echo un desastre, no? Queremos ser muñequitas de porcelana, perefectas. Por otro lado, también me maquillo porque la gente me dice que ultimamente tengo ojeras y que estoy un poco pálida. Maquillada se me v e bien y asi me ahorro el rollo de ña gente preocupada :-) - Me gusta ir a comprar para mi familia, elegir alimentos para hacer recetas buenísimas y luego me doy un paseo (que suele alargarse bastante porque me pasa el tiempo volando) por la sección de frutas y verduras para comprar algunas cosas para mí. Calculo mentalmente que será para cada dia y cuantas kcal contine, jeje. - Después de comprar llego a casa y coloco todo bien ordenadito en su lugar para empezar a cocinar. No le temo a la comida, al contrario, cocinar me gusta y no tengo miedo de que me tiente. Yo no como porque no quiero, no porque no pueda, asi que no hay problema. Esto hace que mi familia vea las cosas con menos peligro, porque al ver que me relaciono con la comida con normalidad no creen que tenga un problema, aunque siempre estan los miedos. - Cuando cumplo una meta o bajo más de lo esperado me recompenso con algun detallito como alguna pieza de ropa pequeña (sobretodo pantalones de tallas mas pequeñas), alguna base de maquillaje cara, un paseo por las tiendas de ropa de marca para inspirarme (o por alguna tienda de ropa interior). Creo que la próxima será una falta cortita porque tengo los muslos muy gordos. - Intento siempre mantenerme ocupada y si es posible sonriendo. Los pensamientos positivos me hacen sentir bien. La gente a mi alrededor me parece mas agradable. Claro que tengo problemas como todo el mundo pero siempre he sido una persona que me he hundido con facilidad y eso no me ha ayudado mucho. Ahora tengo una meta que cumplir y necesito de todas mis fuerzas. - No recurro al self-injury si como. He recurrido alguna vez a el pero ha sido más bien en una crisis de ansiedad en la que he perdido el control. Yo creo que por hacerse una daño a sí misma no va a desaparecer lo que se ha comido y además luego se quedan ahí esas marcas tan feas y todo el mundo te pregunta y no saber que decir... etc. - Si como algo que no está entre mis alimentos permitidos, está claro que lo vomito. Esto ocurre poco, no suelo recurrir casi nunca a mia, pero si tengo una comida o cena con más gente no me queda otra. Y al dia siguiente ayuno total y doble de gym! - Si sé que voy a tener una comida familiar o algo así, ese dia no como nada más y si és en un restaurante, elijo cuidadosamente los platos de forma que el primero sea lo que mens engorde por si ya no sale luego. El 2º debe ser facil de masticar para que luego salga rápido (alguna crema, canelones, pescado...). Nada de pan y si bebo alcohol intento no pasarme bebiendo. Por último no tomo postre y si me apetece me permito pedir un té con edulcorante. En seguida que termino, me voy al baño. Siempre llevo un cepillo dental y pasta en el bolso y todos los que me conocen lo saben porque siempre ha sido una manía cepillarme los dientes después de comer algo. Ahora me supone una ventaja porque no tengo que buscar excusas para ir al baño. - Siempre hago el cálculo de kcal consumidas a la alza, es decir, si como algo que tiene 64kcal, yo me sumo 70 en mi libreta y nunca resto las kcal gastadas en actividades extra como bailar, o pasear. Las únicas que descuento son las del gym. Y creo que esto es todo. Un beso niñas, ahora iré un ratito al gym. Muchos besos

Este fin de semana: Kcal atacándome por todas partes

Como sabéis a veces hay situaciones de las que no es facil escaquearse (comidas familiares, los papis vigilando, salir de fiesta...). Bien puede que salir de fiesta no a todas os parezca un suplicio, pero para mi lo es ya que solo de pensar las kcal que contiene una copa de alcohol ya me siento mas gorda. Y claro, no voy a beber agua o coca cola (que no me gusta), porque ya que estoy ahi intento disfrutar la noche con mis amigos. Me cuesta animarme y me da un poco de vergüenza bailar... asi que unas copas me ayudan mucho. La suerte es que al no comer nada, me pongo al puntillo muy rapido (con 2 copas ya estoy bailando toda la noche). Pero bueno, como os contaba, este fin de semana ha sido un poco dificil para ana. El viernes tuve cena de empresa, por lo que en todo el dia no probé mas que agua. En la cena no me sobrepasé comiendo (ensalada y unos canelones de setas de los que dejé la mitad) pero claro lo peor de estos eventos es el alcohol (kcal y mas kcal). En seguida que terminé los canelones fuí a lavarme los dientes al baño y como podeis imaginar a sacar toda esa comida que ni por asomo iva a quedarse ahi dentro! No me gusta tener que recurrir a mia pero en casos asi prefiero eso antes que dejar que la comida aproveche para sumarme kilos. Para mi no es suficiente pensar que si luego hago ejercicio habré quemado lo que comí, o cortarme (cortarte no adelgaza). Luego fuimos todos a bailar y mas alcohol (nooooo!!!!). Eso si, hay que decir que lo pasé muy bien, bailé durante toda la noche. El sabado tuve que despertar temprano para ir a comprar el regalo para el dia de la madre y por la tarde habia quedado con unas amigas que hace tiempo que no veía. Cuando bebo alcohol al dia siguiente no suelo comer casi nada, por un lado porque sé que el dia antes ya me he pasado con la kcal y por otro, que no me entra nada en el estómago (todo me da asco). Decidimos salir a tomar algo por la noche. En casa mi madre me pidió que cenase, pero solo me comí un kiwi y le puse algunas excusas para que se quedase tranquila. Y por la noche tomé solo una copa (ya tuve suficiente el dia antes). Por suerte el domingo ha ido mejor (50g de fresas a mediodía y 1 zanahoria para cenar) porque mis padres no han estado aquí en casa. Suerte que ya volvemos a ser Lunes y puedo seguir con el gym (esta semana doblaré el tiempo que suelo estar en la bici y la cinta como cástigo impartido por ana por haberle fallado). Ahora voy a dormir un poco y mañana seguiré escribiendoos y visitando vuestros blogs que tanto me animan

ANA y MI BÁSCULA: mis files amigas (Y sorpresa!!!)

Hola a mis niñas. Hace poco me compré una báscula para tenerla en mi habitación, aunque intento no obsesionarme mucho pesandome todo el dia porque si no veo progresos me pongo fatal. La báscula es muy bonita, negra con una flor en blanco de trazos muy sencillos. Me gusta hacerme regalos cuando le soy fiel a Ana, aunque a la vez también son regalos para ella, para darle las gracias. Ella quiere que yo sea bonita, pues debo cuidarme y con la báscula puede seguir un control mas detallado de mi peso. Ahora me he pesado aunque hasta el martes no me toca porque he tenido un fin de semana un poco malo (luego os cuento) y quiero asegurarme de que eso no ha influido en mi peso. El resultado... 48.8kg!!!! Que sorpresa! Tenia pánico de haber engordado... Lo unico que me pasa es que me estoy dando cuenta de que cuanto mas cerca estoy de mi meta, cada vez estoy menos convencida de que me voy a conformar con ella. Primero elegí los 45kg como meta porque pensé que con eso me veria genial pero ahora ya me estoy planteando una nueva meta. Veo que aun me sobra mucha grasa, mis piernas aun no son como yo deseo, ni mis brazos. Los huesos de las caderas quiero que se marquen mas, y las costillas un pokito mas también, y bueno, las clavículas también :-) Los únicos que me gustan són los de la espalda, no quiero que se me vean más porque tampoco quiero ser todo huesos, no quiero que se me vea enferma sino bella. Kisses a todas (hoy voy a publicar varias entradas porque tengo muchas cosas que contaros pero no quiero mezclar los temas porque luego las entradas resultan más pesadas de leer y de este modo podeis leer segun lo que mas os interese sin tener que tragaros todos mis rollos, jeje)