Por fin... una pequeña sonrisa

El miércoles, como les dije, me tocaba visita al médico... andaba tan angustiada con el tema de los atracones y las purgas... tantooo, que, no podia esperar a ver al médico para contarle que el inicio del tratamiento no me funcionó y que sigo vomitando como si fuese lo único que sé hacer (a parte de engullir, claro). Pensé y pensé en porqué no soy capaz de parar a esta béstia, leí libros que tiene mi madre de psicologia, temas especializados sobre anorexia y sobre bulímia. Recordé cuando me di cuenta de que estaba en esto, tan meticulosa era yo con la comida, tan bella tenia la piel, iva bajando poquito a poco, no tenia remordimientos y sentía que tenia el control sobre mi misma. Ahora la cosa es totalmente distinta... no consigo entender que es lo que me ha hecho ir hacia esta dirección... todo en mi vida ahora es desordenado, aunque intento llevar un orden y un control, cualquier cosa, me derrumba. Mi habitación es un sitio horrendo donde nadie quisiera dormir, mi piel está seca y mis encías me duelen constantemente. Mi peso mas o menos suele ser el mismo, mi carácter cambia a menudo y ni yo misma se lo que quiero ni me entiendo. Así que me dije... Reacciooona!!!!! Te estás hundiendoo cada vez más... Esta semana pasada he estado comportandome, restringiendo de nuevo bien los alimentos, clasificandolos, haciendo mis compras, anotando mi intake diario... todo correcto. El viernes, me animé a pesarme, y mi sorpresa fué que habia bajado! si!!!!! 50,4kg.. esto me animé de nuevo. Unos dias antes habia ido a darme una vuelta por las tiendas, y compré un pantalón talla 32.. como meta para poder animarme a bajar de peso.. si no consigo que me quepan, habré perdido el dinero ;-) El viernes, por curiosidad me los probé.. pero resulta que me vienen bien... aunque quiero que me queden algo mas sueltos.. que se vea que estoy flaca jajajaj eso es lo que me encanta, que se vea el cuerpo huesudito. El fin de semana ha sido horrible... he tenido cenas de cumpleaños y comida familiar asi que ha sido todo una bomba de kcal y sin poder hacer nada para eliminar todo eso de mi cuerpo. Por ese motivo hoy no he querido ni pesarme.. esperaré 2 dias... mientras sigo con mi restricción :-D a ver como avanzo. Por cierto el medico me subió la medicación hasta el nivel del tratamiento de un principio de bulímia... aunque el fin de semana no lo he tomado, porque durante las comidas he bebido alcohol (lo se.. no debí.. :-( ) Ya os iré contando hermosas. Un beso grande!

No encuentro la luz :-( (tratamiento...)

Aix... que dificil, como llegué a meterme en esto? Me hago esta pregunta una y otra vez? De que manera me dejé arrastras por esta mierda? Asi es como me siento, un dia, tras otro... que vergüenza en vez de poner solución a esto... solo hago que lamentarme, que buscar respuestas a mis preguntas... no se, tal vez creo que las soluciones van a venir solas? Porque me cuesta tanto conseguir mi autocontrol? El dia 11 estuve en el médico, y decidí contarle lo de mis atracones, y claro, lo de las purgas, lo hice de un modo bastante frío, consciente de lo que le estaba contando, y fingiendo que me sentía bien con mi cuerpo para que no pudiese sospechar algo más en todo esto. Me salió bastante bien, se me da muy bien fingir... durante todo este tiempo he aprendido a hacerlo con la comida, con mi familia compañeros de trabajo, amigos... asi que uno mas uno menos en la lista.. pfff.. no era un reto dificil. Conseguí lo que quería, que me recetase Fluoxetina (Prozac), para dejar de atracarme y así como conseqüencia tambien de vomitar... però creo que no está funcionando. Me doy cuenta de que la mente juega un papel super importante en todos nuestros actos, en este caso, los primeros dias de toma, esperava con ganas ver el efecto y la ayuda del medicamento, como conseqüencia, los nervios y las ganas de ver resultados evitavan el que me atracase, pero pasados 3 ó 4 dias, volví a empezar, tal vez no con tanta freqüencia pero cada vez noto que de nuevo se agrava mas... me estoy empezando a desesperar En mi mente solo hay una cosa, una pregunta... ¿Hasta cuando? El otro dia, me dediqué a leer el prospecto del medicamento detenidamente, me detuve en el apartado donde indica "tratamiento para la bulímia"... sí, tal como habia leído en anteriores ocasiones, este es el medicamento mas recetado en este tipo de tratamientos peró hay una diferencia con el tratamiento que sigo, la dosis en la receta es 3 veces mayor que la que yo tomo diariamente. Me pregunto porque? A caso, el médico pensó que tal vez no era necesario más? A caso pensó que no estoy tan mal? (bueno, que si pensó eso.. es culpa mia ¬¬ porque fuí yo quien le quiso quitar importancia al asunto, ... ejem....!) De todos modos, el dia 24 tengo que volver a visitarle, supono que veremos que tal voy, de momento, hasta el miercoles voy a augmentar yo misma la dosis diaria hasta el doble de la toma de ahora, para ver si tiene mas efecto, y el miercoles lo comentaré con el médico. Bien, no se si le comentaré el que haya subido la dosis, ajajajaj, solo que no he dejado de atracarme y de vomitar.... Me siento horriblemente asquerosa cuando lo hago, al contrario que cuando estoy 2 ó 3 dias ayunando, me toco la barriga y empiezo a sentir de nuevo mis huesos, me siento bien, vacia, limpia :-) quiero sentir esa sensación cada dia!!!! Me pesé el lunes, y subí 1kg, un maldito kg... esto ya es imperdonableeee!!!! aunque claro el domingo salí a cenar, pero no es excusa, noooo... ese kg está ahí. Mañana me toca ir de nuevo, me da miedo subir sobre la báscula, la de mi habitación apenas la toco ultimamente, no kiero ver como marca una y otra vez lo gorda que estoy. El único consuelo que me queda es que la talla de mi ropa no ha cambiado, és lo único que me salva de un suicidio (!!!!!! me odiooo, me doy ascooo !!!!!) Y para colmo todo esto me está afectando en mi vida personal, en el ámbito laboral, la gente me nota el carácter cambiado, pfff... nunca pensé que esto podia llegar a este extremo, y he estado dandole muchas vueltas estos dias, y como no salga de esto... no quiero vivir con ello... de verdad chicas, no puedo vivir siendo bulímica, me siento lo peor del mundo, no hay razones para vivir así porque lo único que importa cuando la bulímia se apodera de uno mismo, es comer y vomitar, comer y comitar..... Las dejo, besos a todas, espero dar mejores noticias esta semana

Empeorando... La bulimia cada vez me atrapa mas

Bueno chicas, aqui estoy.. no se ni para cuanto, ni hasta cuando, ni siquiera si la proxima vez que escriba, si lo hago, será para mejor, para peor o donde estaré. Quiero decirles, que aunque no escribí durante un largo tiempo, nunca dejé de leerlas, porque todas me son de gran apoyo, me siento sola, sí, muy sola, aunque vivo rodeada de gente que me quiere (o eso creen, ya que no me conocen realmente) me siento absolutamente sola e incomprendida. He descubierto a lo largo de todo este tiempo, en mí, un comportamiento algo narcisista y creía que también bipolar, pero a base de autoestudiarme creo que mas que bipolar es ciclotímico... He leído mucho sobre psicología ya que es un tema que siempre me ha atraído pero el hecho de leer sobre distintos transtornos me ha hecho ir viendo que muchos rasgos de ellos están en mí, y esto es algo que me espanta... porque, se me presenta la duda... estoy realmente loca y por eso pierdo el control y luego vomito? O el hecho de vomitar me está volviendo aun más loca? No se responder a esa pregunta.... no se o no quiero saber...? Tampoco sabria contestar a esta... En fin, ahora he pasado 10 dias apenas sin dormir, no sé el porqué, he atribuido esto al estrés de tanto trabajo que he tenido aunque es realidad creo que puede ser causado por la cafeína, y la medicación que tomo, la cual tiene un pequeño porcentaje de un compuesto anfetamínico (cosa de la que, yo, al darme cuenta.. empecé a doblar la dosis porque me dí cuenta que en parte me ayudaban a inhibir el apetito). En este momento estoy viviendo un infierno, no adelgazo, no engordo pero vivo con un pánico terrible a hacerlo, me veo asquerosamente gorda, grasienta, no puedo sentarme con gente sin controlar bien la pose que hago porque me siento que mi grasa se desborda por todos lados. Evito todos los eventos en compañia de gente que supongan comidas, es decir la mayoría, ya que la idea de picar surge en la mente de la gente en cada momento, y se les hace raro que una vez tras otra alguien niegue que le apetece y lo que es peor... yo ahora no estoy en calidad de negarme. El rol que he adquirido es el de que si toca comer.. comeremos, pero comeremos hasta rebentar para asegurarme de que luego me sentiré mal, no un poco mal, si no mal mal de verdad para que así inevitablemenete deba ir a vomitar todo lo que he comido. Vomito entre lágrimas, dañándome la garganta por la fuerza y la profundidad con la que empujo mis dedos hacia dentro a causa del miedo que tengo a que quede algo dentro de mí. Luego... cuando me he asegurado de que ya no sale nada, me miro al espejo, me doy asco, sigo sintiendo asco de mi misma, porque no tengo control sobre mi, porque si alguien me viera comer se asustaria... Cuando como no mido lo que como, ni mastico, ni degusto, solo engullo, solo mastico los alimentos que son mas densos pensando en que luego deben salir y que si no los mastico como es debido me dañarán al salir o lo que es peor, no saldrán. Lo unico que me consuela es que no paso todo el dia vomitando, suelo hacerlo en casa, que es donde esperan que coma, donde no consigo evitar la vigilancia disimulada de mis padres. Porque no? Yo creo que en realidad es porque no quiero, ya antes lo conseguí, y aunque no les gustaba la idea, me veian omer con mucha precaución mis alimentos bajos en calorías y los engañaba haciendoles creer que me quería cuidar. Porque ahora comooo?????? Por lo menos, fuera de casa no acostumbro a comer nada, o casi nada. Eso es lo único que anhelo del trabajo y de estar fuera de casa. Pero no me gusta la presión que siento socialmente, no me apetece estar con gente, un rato va bien, ero no mas, quiero estar tranquila, con mis cosas. Sé que estoy enferando, lo sé, me estoy aislando cada vez mas de todo... pero no lo puedo evitar, confesar a alguien esto seria lo peor... y en seguida engordaría de nuevo como conseqüencia del intento a rehabilitarme (o eso o vomitar delante de el que quiera vigilarme, o pero, encima de el, ajajjajaja, esto último es broma, aun me queda sentido del humor :-) ).- Ahora mismo, he desayunado, y sabiendo que toca ducharme para ir a trabajar, he aprovechado para atiborrarme de todo tipo de mierdas que nunca me han gustado, dulces y chocolates, cosas que engordan que nunca me han atraido el paladar, ahora las utilizo para saber que vomitaré seguro.. esto me lleva a plantearme otra duda... Yo, vomito por haber comido demasiado? O como mas de lo que deberia para asegurarme de que vomitaré? En realidad creo que es la segunda... es como si vomitar me hubiese atrapado.. Tengo mis 2 extremos, paso casi todo el dia sin comer apenas, y en el momento en que estoy en casa, me atraco y corro al baño. Lo que me extraña es como no se han dadp cuenta aun mis padres... pero esta bien, mejor así, mucho mejor así... Bueno soles... las dejo para dar paso a mi rutina. Un beso, espero que todas esten bien

I can't stop... (mi mente y mi cuerpo)

Regreso a este pequeño rincón, donde siento que es el unico donde puedo ser yo misma, donde me siento comprendida y pedo dejar ir todo lo que hay dentro de mi. Los primeros dias que volví, con muchas ganas de volver a tener un objetivo por el que luchar, con ganas de escribirles, con una meta que alcanzar, esto se me hacia un poco cuesta arriba... tal vez pensé que mi ansiedad habia remitido, que estaba mejor, que no iva a ser toda la vida alguien que no deja de darle vueltas a todo, y que cada dia, cuando se levanta es alguien distinto al dia anterior. Pensé que podia ser feliz y normal, dejar esa bipolaridad mia a un lado, que mi ansiedad tenia cura. Poco a poco me he ido dado cuenta de que no, esto nunca va a desaparecer, porque esto es como soy yo y no hay otra.. Mis atracones continuaron unas 2 semanas mas, y tras ellos, las purgas... y me pregunté, porque sigo haciendo esto si no me gusta? si no deseo ser asi? Me mentalicé, lo vi claro... y aqui estoy denuevo con fuerzas, antesdeayer me pesé y el peso ha bajado a 49.5kg, fué una alegria, ya no recordaba lo que era esto, sonreí durante todo el dia y comí menos, y menos y menos. Me siento yo de nuevo, con mi consumo diario de entre 300-500kcal segun el dia y la actividad. Estoy volviendo a tomar mi medicación para la ansiedad, qu me va muy bien para mantenerme el apetito a raya, pues la verdad es que no tengo hambre en todo el dia, y lo que como lo como porque no me queda otro remedio, porque estoy en casa o con la gente del trabajo. Ahora estoy en un momento de altibajos, no se muy bien porque me pasa, tal vez sea porque no paro, estoy todo el dia haciendo algo... el trabajo, las reuniones, cursos, amigos, familia, casa, compras, papeleos, gimnasio y otras obligaciones. No doy abasto, siento que necesito algo de tiempo para mi pero no se de donde sacarlo, esto me supone un nuevo agobio pero lo peor es que cuando tengo un rato tranquilo y no hago nada me da ansiedad de nuevo, como si tuviese dentro de mi una energia que debe salir, gastarse y siento que debo moverme, hacer lo que sea! jajjaja, no se si esto sera bueno o malo, lo comentaré con mi psicologo a ver que opina (aunque no sabe toda la verdad, ya que de mi enemistad con la comida nunca hemos hablado). Otras cosillas me rondan por la cabeza, varias preocupaciones en mis relaciones con la gente, no se que me oasa con la gente, ultimamente nadi me parece lo suficientemente interesante, solo bla bla bla... necesito estar solaaaaa Bueno.. espero que me calme un poco, y a ver que me dice la bascula esta semana :-D Un beso chicas

Cuesta arriba... cuesta abajo...

Buenas a todas, estos dias esta resultando dificil mantener el ayuno, demasiados eventos en compañia (amigos, familia y compañeros de trabajo..) absorben mi tiempo, lo que no está mal porque me mantienen ocupada y eso me gusta. El inconveniente es que estoy "vigilada" todo el dia, y, mi recurso para evitar que tooodas esas comidas que me veo obligada a engullir es... acudir a mia. Nooooo, no quiero, no quiero, no quierooooo, me estoy volviendo loca! Lloro por dentro, lloro por fuera, siento que necesito llorar, explotar, porque me odio, vivo en un cuerpo que odio, que es todo él, una gran bola de grasa. Miro mis brazos, terriblemente gordos, son como embutidos, realmente asquerosos, mis muslos, mi barriga.... carne, carne, carne, carne por todas partes... hace unos dias me pesé y he bajado 1k y medio, cosa que deberia alegrarme, pero no es así, quiero bajar mas, quiero volver sentir mis huesos como antes. Me da miedo que ese kilo y medio regrese a mi, es tan poco el peso que he bajado que sé que en un pequeño descuido volverá a estar sobre mi y será como si no hubiese hecho nada... pero se que debe ser asi, gramo a gramo, a su ritmo. Os dejo y me voy a hacer algo de deporte, aunque con el frío que está haciendo no me apetece mucho. Un besazo niñas

Vuelta a la carga con mas ganas que nunca de llegar a mi nueva meta!

Buenas a todas las princesas que seguiis aqui! He tenido esto muy pero que muy abandonado, y siempre vuelvo para dejar una entrada y ya luego no encuentro tiempo. La verdad es que os hecho mucho de menos y mas que os necesito. Os haré un breve resumen de la situación: durante este tiempo he subido de peso, esto es lo mas horrible, me he ido dejando y lo peor es que me estaba dando cuenta. Con la puta ansiedad que me consume, solo he hecho que comer y comer, y no cosas saludables, me he hinchado a dulces, refritos y alcohol!!!! Dios! He ganado 6 kg desde que llegué a mi meta, o sea, que ahora peso 52 kilazos.... Me he dado cuenta de que al dejar las pastillas para mi ansiedad esta ha vuelto, no tan mal como antes que me daa por hacer locuras porke estoy mejor, pero la ansiedad fisica y la necesitad de engullir todo lo que se pone delante si. Asi que hay que poner remedio a esto... no me lo puedo permitir porke cada vez me veo peor, no me gusto nada aunke la gente me diga que estoy mejor cn unos kilito mas que antes. Lo mas duro es que al darme cuenta de todo lo que habia comido iva lo mas rapido que podia a purgarme, pero esto a veces era pasada 1h porke mi familia me controla, y me han estado diciendo que es muy raro que me duche tantas veces.... y que coma siempre sola, porke asi lo hacia, los atracones me los daba sola, porke si alguien hubiese visto como engullo, madre mia, se asustan! Y otras veces me era imposible ir al baño, segun con kien y donde estaba y todo akello se kedaba ah dentro. :-( Pues esta semana he vuelto a empezar a tomar mis ansiolíticos, lo llevo bastante mejor, ahora si me siento capaz de controlarme. Me pesé a principios de semana y tengo la cosa en 52kg, asi que manos a la obra y a luchar de nuevo por mi meta. Esta vez espero llegar a los 44kg, bajo la meta porke quiero verme bien bonita y delgada :-). Espero que todas esteis bien, me iré pasando por vuestros blog a ver que tal y para enterarme de todo lo que me he perdido. (pero he escrito primero porke si no luego... jeje) Un besazo hermosas!

Tengo miedo... Os necesito!

Hola a todas mis queridas anas y mias, de nuevo entro para escribir en mi blog (aunque nunca dejé de ir entrando para leeros de vez en cuando). No se por que motivo he ido abandonando esta parte de mi vida que para mi era tan importante y que en realidad, nunca ha dejado de serlo, solo que en cieros momentos, me parecia que no tenia tiempo para dedicar a mi blog. Que estupidez! Si es cierto que he tenido trabajo y que he estado tambien de vacaciones fuera de casa, pero... me siento tan mal por haber abandonado el blog asi :-( Os hecho de menos, vuestras vidas, saber de vosotras, vuestra ayuda, que es mucha.... Bien, veo que mis preferidas seguiis aqui, al pie del cañón, y eso me encanta, saber que soys fuertes, sabia que si os lo proponiais lo conseguiriais (aunque cueste mas de lo que parece). Otras vamos mas a nuestro ritmo, en mi caso, como ya os conté anteriormente habia subido unos kilos. Mi ultimo peso es de 50.4kg (o sea, 4,4 kg mas desde mi peso que quiero recuperar) aunque lo peor no es esto sino que durante el verano he subido hasta 52.0kg!!!! Todo un horror, vulvo a ser una sucia bola de grasa, asquerosa!!!! Me miro, y me toco las piernas, el estomago y me doy asco, me entran ganas de vomitar. Y lo peor es eso, que no encuentro la motivación con la que empecé, cuando abrí el blog me sentía imparable, tan decidida... me entristece pensar que por algun motico eso ha cambiado y lo peor es saber que lo que ha cambiado en mi es que ahora no me siento tan hundida como entonces. Eso me lleva a pensar que tal vez solo sea capaz de ser fuerte cuando estoy totalmente hundida y triste? Que debo hacer? Esas cosas no se pueden buscar ni comprar, y la verdad es que no deseo volver a pasar por ese dolor. A principios de verano ya os conté que al volver a relacionarme con gente me ha sido imposible evitar las comidas fuera de casa y las bebidas alcoholicas. Si lo se, todo suena tan bien, amigos, risas, fiestas, chicos... me sentia tan feliz y encima delgada. Que mas podia pedir! Pues asi es como se ha dado la vuelta a la tortilla, me he peusto como una puta foca este verano, y no soy capaz de volver con Ana, lo unico que hago es atiborrarme de comida y luego pedir ayuda a Mia y aun asi, a veces eso no es posible y la puta comida se queda dentro de mi. Me odio!!!!! Me odio!!!!! Me doy asco!!!! .... ayudadme, os necesito mas que nunca... He pensado, en que tal vez, tambien influya el hecho de que al volver a sentirme bien, mi psiquiatra me dijo que no creia necesario que siguiese tomando mis ansiolíticos. Esto hace que ahora si pueda beber alcohol y ademas aunque no me siento mal ni nerviosa... si me doy cuenta que no como porque tengo hambre, sino solo por engullir mas y mas, cuando empiezo no puedo parar porque siento la necesidad de llenarme hasta el punto de haberme pasado para asi asegurarme que mi cuerpo no va a soportar todo eso ahi dentro y que aunke no kisiera lo vomitaria de todos modos. Es horrible... Gracias chicas por estar aquí. Un beso, os quiero (lo siento... corto porque no me siento bien... tengo ganas de llorar...)