Por fin... una pequeña sonrisa

El miércoles, como les dije, me tocaba visita al médico... andaba tan angustiada con el tema de los atracones y las purgas... tantooo, que, no podia esperar a ver al médico para contarle que el inicio del tratamiento no me funcionó y que sigo vomitando como si fuese lo único que sé hacer (a parte de engullir, claro). Pensé y pensé en porqué no soy capaz de parar a esta béstia, leí libros que tiene mi madre de psicologia, temas especializados sobre anorexia y sobre bulímia. Recordé cuando me di cuenta de que estaba en esto, tan meticulosa era yo con la comida, tan bella tenia la piel, iva bajando poquito a poco, no tenia remordimientos y sentía que tenia el control sobre mi misma. Ahora la cosa es totalmente distinta... no consigo entender que es lo que me ha hecho ir hacia esta dirección... todo en mi vida ahora es desordenado, aunque intento llevar un orden y un control, cualquier cosa, me derrumba. Mi habitación es un sitio horrendo donde nadie quisiera dormir, mi piel está seca y mis encías me duelen constantemente. Mi peso mas o menos suele ser el mismo, mi carácter cambia a menudo y ni yo misma se lo que quiero ni me entiendo. Así que me dije... Reacciooona!!!!! Te estás hundiendoo cada vez más... Esta semana pasada he estado comportandome, restringiendo de nuevo bien los alimentos, clasificandolos, haciendo mis compras, anotando mi intake diario... todo correcto. El viernes, me animé a pesarme, y mi sorpresa fué que habia bajado! si!!!!! 50,4kg.. esto me animé de nuevo. Unos dias antes habia ido a darme una vuelta por las tiendas, y compré un pantalón talla 32.. como meta para poder animarme a bajar de peso.. si no consigo que me quepan, habré perdido el dinero ;-) El viernes, por curiosidad me los probé.. pero resulta que me vienen bien... aunque quiero que me queden algo mas sueltos.. que se vea que estoy flaca jajajaj eso es lo que me encanta, que se vea el cuerpo huesudito. El fin de semana ha sido horrible... he tenido cenas de cumpleaños y comida familiar asi que ha sido todo una bomba de kcal y sin poder hacer nada para eliminar todo eso de mi cuerpo. Por ese motivo hoy no he querido ni pesarme.. esperaré 2 dias... mientras sigo con mi restricción :-D a ver como avanzo. Por cierto el medico me subió la medicación hasta el nivel del tratamiento de un principio de bulímia... aunque el fin de semana no lo he tomado, porque durante las comidas he bebido alcohol (lo se.. no debí.. :-( ) Ya os iré contando hermosas. Un beso grande!

No encuentro la luz :-( (tratamiento...)

Aix... que dificil, como llegué a meterme en esto? Me hago esta pregunta una y otra vez? De que manera me dejé arrastras por esta mierda? Asi es como me siento, un dia, tras otro... que vergüenza en vez de poner solución a esto... solo hago que lamentarme, que buscar respuestas a mis preguntas... no se, tal vez creo que las soluciones van a venir solas? Porque me cuesta tanto conseguir mi autocontrol? El dia 11 estuve en el médico, y decidí contarle lo de mis atracones, y claro, lo de las purgas, lo hice de un modo bastante frío, consciente de lo que le estaba contando, y fingiendo que me sentía bien con mi cuerpo para que no pudiese sospechar algo más en todo esto. Me salió bastante bien, se me da muy bien fingir... durante todo este tiempo he aprendido a hacerlo con la comida, con mi familia compañeros de trabajo, amigos... asi que uno mas uno menos en la lista.. pfff.. no era un reto dificil. Conseguí lo que quería, que me recetase Fluoxetina (Prozac), para dejar de atracarme y así como conseqüencia tambien de vomitar... però creo que no está funcionando. Me doy cuenta de que la mente juega un papel super importante en todos nuestros actos, en este caso, los primeros dias de toma, esperava con ganas ver el efecto y la ayuda del medicamento, como conseqüencia, los nervios y las ganas de ver resultados evitavan el que me atracase, pero pasados 3 ó 4 dias, volví a empezar, tal vez no con tanta freqüencia pero cada vez noto que de nuevo se agrava mas... me estoy empezando a desesperar En mi mente solo hay una cosa, una pregunta... ¿Hasta cuando? El otro dia, me dediqué a leer el prospecto del medicamento detenidamente, me detuve en el apartado donde indica "tratamiento para la bulímia"... sí, tal como habia leído en anteriores ocasiones, este es el medicamento mas recetado en este tipo de tratamientos peró hay una diferencia con el tratamiento que sigo, la dosis en la receta es 3 veces mayor que la que yo tomo diariamente. Me pregunto porque? A caso, el médico pensó que tal vez no era necesario más? A caso pensó que no estoy tan mal? (bueno, que si pensó eso.. es culpa mia ¬¬ porque fuí yo quien le quiso quitar importancia al asunto, ... ejem....!) De todos modos, el dia 24 tengo que volver a visitarle, supono que veremos que tal voy, de momento, hasta el miercoles voy a augmentar yo misma la dosis diaria hasta el doble de la toma de ahora, para ver si tiene mas efecto, y el miercoles lo comentaré con el médico. Bien, no se si le comentaré el que haya subido la dosis, ajajajaj, solo que no he dejado de atracarme y de vomitar.... Me siento horriblemente asquerosa cuando lo hago, al contrario que cuando estoy 2 ó 3 dias ayunando, me toco la barriga y empiezo a sentir de nuevo mis huesos, me siento bien, vacia, limpia :-) quiero sentir esa sensación cada dia!!!! Me pesé el lunes, y subí 1kg, un maldito kg... esto ya es imperdonableeee!!!! aunque claro el domingo salí a cenar, pero no es excusa, noooo... ese kg está ahí. Mañana me toca ir de nuevo, me da miedo subir sobre la báscula, la de mi habitación apenas la toco ultimamente, no kiero ver como marca una y otra vez lo gorda que estoy. El único consuelo que me queda es que la talla de mi ropa no ha cambiado, és lo único que me salva de un suicidio (!!!!!! me odiooo, me doy ascooo !!!!!) Y para colmo todo esto me está afectando en mi vida personal, en el ámbito laboral, la gente me nota el carácter cambiado, pfff... nunca pensé que esto podia llegar a este extremo, y he estado dandole muchas vueltas estos dias, y como no salga de esto... no quiero vivir con ello... de verdad chicas, no puedo vivir siendo bulímica, me siento lo peor del mundo, no hay razones para vivir así porque lo único que importa cuando la bulímia se apodera de uno mismo, es comer y vomitar, comer y comitar..... Las dejo, besos a todas, espero dar mejores noticias esta semana

Empeorando... La bulimia cada vez me atrapa mas

Bueno chicas, aqui estoy.. no se ni para cuanto, ni hasta cuando, ni siquiera si la proxima vez que escriba, si lo hago, será para mejor, para peor o donde estaré. Quiero decirles, que aunque no escribí durante un largo tiempo, nunca dejé de leerlas, porque todas me son de gran apoyo, me siento sola, sí, muy sola, aunque vivo rodeada de gente que me quiere (o eso creen, ya que no me conocen realmente) me siento absolutamente sola e incomprendida. He descubierto a lo largo de todo este tiempo, en mí, un comportamiento algo narcisista y creía que también bipolar, pero a base de autoestudiarme creo que mas que bipolar es ciclotímico... He leído mucho sobre psicología ya que es un tema que siempre me ha atraído pero el hecho de leer sobre distintos transtornos me ha hecho ir viendo que muchos rasgos de ellos están en mí, y esto es algo que me espanta... porque, se me presenta la duda... estoy realmente loca y por eso pierdo el control y luego vomito? O el hecho de vomitar me está volviendo aun más loca? No se responder a esa pregunta.... no se o no quiero saber...? Tampoco sabria contestar a esta... En fin, ahora he pasado 10 dias apenas sin dormir, no sé el porqué, he atribuido esto al estrés de tanto trabajo que he tenido aunque es realidad creo que puede ser causado por la cafeína, y la medicación que tomo, la cual tiene un pequeño porcentaje de un compuesto anfetamínico (cosa de la que, yo, al darme cuenta.. empecé a doblar la dosis porque me dí cuenta que en parte me ayudaban a inhibir el apetito). En este momento estoy viviendo un infierno, no adelgazo, no engordo pero vivo con un pánico terrible a hacerlo, me veo asquerosamente gorda, grasienta, no puedo sentarme con gente sin controlar bien la pose que hago porque me siento que mi grasa se desborda por todos lados. Evito todos los eventos en compañia de gente que supongan comidas, es decir la mayoría, ya que la idea de picar surge en la mente de la gente en cada momento, y se les hace raro que una vez tras otra alguien niegue que le apetece y lo que es peor... yo ahora no estoy en calidad de negarme. El rol que he adquirido es el de que si toca comer.. comeremos, pero comeremos hasta rebentar para asegurarme de que luego me sentiré mal, no un poco mal, si no mal mal de verdad para que así inevitablemenete deba ir a vomitar todo lo que he comido. Vomito entre lágrimas, dañándome la garganta por la fuerza y la profundidad con la que empujo mis dedos hacia dentro a causa del miedo que tengo a que quede algo dentro de mí. Luego... cuando me he asegurado de que ya no sale nada, me miro al espejo, me doy asco, sigo sintiendo asco de mi misma, porque no tengo control sobre mi, porque si alguien me viera comer se asustaria... Cuando como no mido lo que como, ni mastico, ni degusto, solo engullo, solo mastico los alimentos que son mas densos pensando en que luego deben salir y que si no los mastico como es debido me dañarán al salir o lo que es peor, no saldrán. Lo unico que me consuela es que no paso todo el dia vomitando, suelo hacerlo en casa, que es donde esperan que coma, donde no consigo evitar la vigilancia disimulada de mis padres. Porque no? Yo creo que en realidad es porque no quiero, ya antes lo conseguí, y aunque no les gustaba la idea, me veian omer con mucha precaución mis alimentos bajos en calorías y los engañaba haciendoles creer que me quería cuidar. Porque ahora comooo?????? Por lo menos, fuera de casa no acostumbro a comer nada, o casi nada. Eso es lo único que anhelo del trabajo y de estar fuera de casa. Pero no me gusta la presión que siento socialmente, no me apetece estar con gente, un rato va bien, ero no mas, quiero estar tranquila, con mis cosas. Sé que estoy enferando, lo sé, me estoy aislando cada vez mas de todo... pero no lo puedo evitar, confesar a alguien esto seria lo peor... y en seguida engordaría de nuevo como conseqüencia del intento a rehabilitarme (o eso o vomitar delante de el que quiera vigilarme, o pero, encima de el, ajajjajaja, esto último es broma, aun me queda sentido del humor :-) ).- Ahora mismo, he desayunado, y sabiendo que toca ducharme para ir a trabajar, he aprovechado para atiborrarme de todo tipo de mierdas que nunca me han gustado, dulces y chocolates, cosas que engordan que nunca me han atraido el paladar, ahora las utilizo para saber que vomitaré seguro.. esto me lleva a plantearme otra duda... Yo, vomito por haber comido demasiado? O como mas de lo que deberia para asegurarme de que vomitaré? En realidad creo que es la segunda... es como si vomitar me hubiese atrapado.. Tengo mis 2 extremos, paso casi todo el dia sin comer apenas, y en el momento en que estoy en casa, me atraco y corro al baño. Lo que me extraña es como no se han dadp cuenta aun mis padres... pero esta bien, mejor así, mucho mejor así... Bueno soles... las dejo para dar paso a mi rutina. Un beso, espero que todas esten bien