I can't stop... (mi mente y mi cuerpo)

Regreso a este pequeño rincón, donde siento que es el unico donde puedo ser yo misma, donde me siento comprendida y pedo dejar ir todo lo que hay dentro de mi. Los primeros dias que volví, con muchas ganas de volver a tener un objetivo por el que luchar, con ganas de escribirles, con una meta que alcanzar, esto se me hacia un poco cuesta arriba... tal vez pensé que mi ansiedad habia remitido, que estaba mejor, que no iva a ser toda la vida alguien que no deja de darle vueltas a todo, y que cada dia, cuando se levanta es alguien distinto al dia anterior. Pensé que podia ser feliz y normal, dejar esa bipolaridad mia a un lado, que mi ansiedad tenia cura. Poco a poco me he ido dado cuenta de que no, esto nunca va a desaparecer, porque esto es como soy yo y no hay otra.. Mis atracones continuaron unas 2 semanas mas, y tras ellos, las purgas... y me pregunté, porque sigo haciendo esto si no me gusta? si no deseo ser asi? Me mentalicé, lo vi claro... y aqui estoy denuevo con fuerzas, antesdeayer me pesé y el peso ha bajado a 49.5kg, fué una alegria, ya no recordaba lo que era esto, sonreí durante todo el dia y comí menos, y menos y menos. Me siento yo de nuevo, con mi consumo diario de entre 300-500kcal segun el dia y la actividad. Estoy volviendo a tomar mi medicación para la ansiedad, qu me va muy bien para mantenerme el apetito a raya, pues la verdad es que no tengo hambre en todo el dia, y lo que como lo como porque no me queda otro remedio, porque estoy en casa o con la gente del trabajo. Ahora estoy en un momento de altibajos, no se muy bien porque me pasa, tal vez sea porque no paro, estoy todo el dia haciendo algo... el trabajo, las reuniones, cursos, amigos, familia, casa, compras, papeleos, gimnasio y otras obligaciones. No doy abasto, siento que necesito algo de tiempo para mi pero no se de donde sacarlo, esto me supone un nuevo agobio pero lo peor es que cuando tengo un rato tranquilo y no hago nada me da ansiedad de nuevo, como si tuviese dentro de mi una energia que debe salir, gastarse y siento que debo moverme, hacer lo que sea! jajjaja, no se si esto sera bueno o malo, lo comentaré con mi psicologo a ver que opina (aunque no sabe toda la verdad, ya que de mi enemistad con la comida nunca hemos hablado). Otras cosillas me rondan por la cabeza, varias preocupaciones en mis relaciones con la gente, no se que me oasa con la gente, ultimamente nadi me parece lo suficientemente interesante, solo bla bla bla... necesito estar solaaaaa Bueno.. espero que me calme un poco, y a ver que me dice la bascula esta semana :-D Un beso chicas

Cuesta arriba... cuesta abajo...

Buenas a todas, estos dias esta resultando dificil mantener el ayuno, demasiados eventos en compañia (amigos, familia y compañeros de trabajo..) absorben mi tiempo, lo que no está mal porque me mantienen ocupada y eso me gusta. El inconveniente es que estoy "vigilada" todo el dia, y, mi recurso para evitar que tooodas esas comidas que me veo obligada a engullir es... acudir a mia. Nooooo, no quiero, no quiero, no quierooooo, me estoy volviendo loca! Lloro por dentro, lloro por fuera, siento que necesito llorar, explotar, porque me odio, vivo en un cuerpo que odio, que es todo él, una gran bola de grasa. Miro mis brazos, terriblemente gordos, son como embutidos, realmente asquerosos, mis muslos, mi barriga.... carne, carne, carne, carne por todas partes... hace unos dias me pesé y he bajado 1k y medio, cosa que deberia alegrarme, pero no es así, quiero bajar mas, quiero volver sentir mis huesos como antes. Me da miedo que ese kilo y medio regrese a mi, es tan poco el peso que he bajado que sé que en un pequeño descuido volverá a estar sobre mi y será como si no hubiese hecho nada... pero se que debe ser asi, gramo a gramo, a su ritmo. Os dejo y me voy a hacer algo de deporte, aunque con el frío que está haciendo no me apetece mucho. Un besazo niñas