Peso ok. Subidas y bajadas del estado de ánimo... y toda una cabecita llena de millones de pensamientos

Hola mis niñas, que os voy a decir... lo primero, que hacia 20dias que no escribia en el blog. Ayer como sabeis, estuve leyendo las entradas de algunas de vosotras, no de todas porque a las 7 de la mañana estaba echa polvo! Jaja... Pero seguiré, no me gusta dejarme nada por leer, no me gusta perderme nada! Después de tantos dias, mi peso esta "perfecto", es decir, estoy en 46kg. Mi meta son los 45kg como sabeis pero ahora me veo bien y el problema es que ya la ropa me queda toda grande, no encuentro tallas en las tiendas. Si lo sé, deberia estar contenta, por una parte lo estoy, pero, por otra me como la cabeza pensando en si no me estaré pasando? Me veo bien, me gustaria bajar ese kilito para llegar a mi meta pero ya es solo cuestión de orgullo y superación más que otra cosa. Lo que me cansa es la gente, cada dia el mismo cuento, que si estoy demasiado delgada, me miran todos mientras como, etc, etc... ya conoceis la historia. He ido comiendo algunas cosillas, algunas veces sin problema (si es poco y ligerito) y otras parece que mi cuerpo no lo acepta de ninguna manera, me entran ganas de vomitar y segun donde estoy y con quien me resulta complicado poder ir, pero me siento tan mal que mi cuerpo me lo pide, es como si esa comida dentro de mi me estuviese matando. Cuando alcancé este peso, y estos dias que no me he estado conectando, mi gran miedo era engordar de nuevo pero es como si mi metabolismo hubiese cambiado en algo, bueno, en parte tampoco puedo engordar mucho con lo que como y cuando lo hago en seguida me siento mal y a punto de rebentar. Es horrible esa sensación. Por otro lado, mi gran comedero de cabeza esta siendo el rumbo de mi vida, a veces la siento vacia, siento que me falta algo pero no consigo saber que es. Salgo con mis amigos y lo paso bien la mayoria de veces, eso esta bien, aunque me gustaria seguir teniendo el tiempo que tenia antes para mis cosas, para vosotras, incluso me he quitado tiempo del gym, ahora estoy volviendo a ir, supongo que no deberia ser malo esto, el hecho de que salga con mis amigos en mi tiempo libre y que casi no me quede tiempo para nada, y llegue a casa hecha polvo deberia hacerme sentir llena, pero no es así. Otra cosa que no llevo muy bien, es que cuando me siento bien, como os dije, me hago regalitos, jeje, pero esto se ha convertido en un vicio, estoy gastando mucho mas de lo que deberia en ropa, maquillage y regalitos para mi familia y amigos, al sentirme bien, me doy un paseo y compro todo lo que veo y me gusta, y encima, soy de esas que les encantan las marcas. Oh dios! Luego hago cuentas en casa y las paso putas para hecharle gasolina al coche o pagar la factura de telefono. Entonces si me siento realmente mal, soy una irresponsable, una compradora compulsiva. Creo que comentaré esto con mi psicologo, mañana pediré visita ya que hace mas o menos un mes y medio que no lo veo, y me han pasado mas cosas (y mas serias) por las que si debo ir a verlo con urgencia. Por último, os acordais de aquel chico que os hablé, bueno, pues nada somos amigos solo, pero cuando surge algo surge y ya, eso me hace sentir tranquila y comoda, no me preocupa ahora que sé que el es así y la verdad, incluso veo que es el quien me busca, asi que no problem. Pero el gran problema es mi ex, por el que entré en la gran depresión hace 4 meses y por quien empezé a bajar tanto peso con tanta decisión. El muy "hdp" volvió hace una semana, buen, volvió, trabajamos juntos, pero hasta ahora ni nos mirabamos a la cara, yo tanquila por esto, a partir de cuando lo superé (y lo mio me costó). Pues me viene con nuevas promesas, diciendome que ahora tiene claro que quiere estar conmigo y mil rollos, incluso se hechó a llorar cuando se enteró que yo habia tenido un rollo diciendome que me habia perdido... Le puse las cosas claras y le dije que tenia que tomar una decisión y rápido, pues como os conté está casado, y el habló con su familia y todo (esto confirmado porque les conozco y me los han contado). Al final el decide hablar con su mujer y toma la decisión y después de no se cuantas horas de hablar con ella (unas 10horas o asi!) va y se hecha atrás. Quien entiende esto? Todo ha sucedido muy rápido, y me quedé muy muy hundida. He estado 3 dias como una zombie sin vida, sin comer nada, sin hablar, ni dormir ni poder trabajar. Ni siquiera podia llorar, me senti impotente. El caso es que en media de tanta desesperación intenté suicidarme a base de mis pastillas tranquilizantes (tomé 12 de ellas). Por suerte mi madre, me despertó, la pobre llorando y asustadisima porque dice que yo no respondia, que no la reconocia ni sabia donde estaba ni quien era. Ahora me arrepiento mucho, porque mi familia y mis amigos que tanto se estan preocupando no se merecen que les haga esto, ellos luchan por mi felicidad y yo destruyo sus esfuerzos. No es justo y se lo debo todo. Son mi vida. Estuve largo rato hablando con un amigo (para mi como un hermano) que con 4 cosas que me dijo me hizo cambiar todo lo que en ese momento veia tan mal. Ahora me he dado cuenta de que no vale la pena que destroce mi vida por este tio, solo quiero ser feliz, disfrutar de mi gente y de las cosas sencillas de la vida y claro, seguir con vosotras que tambien me habeis llevado hasta la felicidad que una siente al verse algo mas bella, aunque no tengo el cuerpo que desearia, nunca imaginé que pudiese sentirme asi, mucho mejor que antes. Y quiero aprovechar este cuerpecito que tanto trabajo me ha costado, quiero arreglarme y sentirme la reina de la calle. Si! Arriba todas nosotras, porque yo se que como yo, que hoy necesitaba contaros todo esto, vosotras tambien teneis mucho en vustras vidas. Y en especial quiero dedicar esta entrada a Rakelprincess - princesitadeporcelana (una de las primeras que conocí, que es muy dulce, es mi pekeña y le tengo mucho cariño), a Aniyaaa-bienvenidasalpaisdelasmariposas (otra de las primeras, me encantaron las fotos que subiste, estas preciosa y eres un solete), a Ishtar - apesardetodosequedebovivircontigo (guapa, hace mucho que no comentamos entre nosotras, eres mi eterna niña triste, muchas veces leo tus entradas y me gustaria estar a tu lado para abrazarte bien fuerte), a Lau - My lif & my body (me encanta como escribes y lo que escribes, ya te dije que me siento muy identificada), Lauri - Lovemyway (tambien tu escribes de una forma que hace sentir algo especial, profundo, y eres muy original, me encanta) y a Princesa22 (genial, genial, la más divertida y loca de las princesas, eres única). Un beso a todas, tambien al resto de mis niñas.